PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Ceļa ruļļu vadītāji satiksmes ceļa zīmes vēro tikai ziņkārības dēļ.
***
Agrāk mēģināju apbraukt bedres. Tagad – pavasarī – vieglāk ir apbraukt ceļu!
***
– Tēti, vai vēl audz liels?
– Nē!
– Tad kāpēc tu vēl ēd?
***
Mēs ar sievu nekad nestrīdamies! Pa taisno pārejam uz kautiņu!
***
Izlasīju, ka policija meklē vīrieti ar noslieci uz laupīšanu un vardarbību. Piezvanīju viņiem, bet izrādās, ka tas nav darba sludinājums!
***
Ja tev nav ne jausmas, ar ko tu nodarbojies, tad nosauc to par analītisko darbu!
***
Dzīvē bieži gadās, ka tu krāj un krāj naudu mašīnai, bet tad pēkšņi neizturi un nopērc ēdienu.
***
Pirmo reizi par ļaunatminīgu mērgli mani nosauca 2003. gada 17. decembrī pulksten 17.30.
***
Vīrs sievai:
– Uzzīmē man uz muguras horizontālas un vertikālas līnijas.
– Kāpēc?
– Nepļāpā, zīmē ātrāk!
Sieva paklausa un zīmē:
– Tagad saraksti malās pa horizontāli burtus, pa vertikāli ciparus!
– Sarakstīju!
– Tagad žigli kasi man muguru kvadrātā B4!
***
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas.
***
– Uzspēlējam kaut ko?
– Labi! Ko?
– Spēlējam kamolu?
– Kā to spēlē?
– Tu vienkārši tinies!
***
– Vakar trāpīju mēslu bedrē!
– Dziļi?
– Tā – līdz potītēm!
– Nav jau pārāk dziļi!
– Ar galvu uz leju!
***
Paziņojums pie peldbaseina:
– Mēs taču nepeldam jūsu tualetē! Tad, lūdzu, nečurājiet mūsu baseinā!
– Mīļais, vai zelts rūsē?
– Kāpēc tā vaicā?
– Skatos te uz auskariem, ko tu man uzdāvināji dzimšanas dienā.
– Vispār jau ir tāds zelts, kas rūsē!
***
Mana meitene saka, ka esmu pats greizsirdīgākais no visiem, kurus viņa zina. Tā jau arī domāju, ka tā kuce pazīst vēl kādus vīriešus!
***
99% advokātu dēļ visiem pārējiem ir nelāga slava!
***
Pateicoties «Instagram», es tagad zinu, kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
***
Šefs pārbauda komandējumu atskaites un izsauc darbinieku:
– Kas tas par astronomisku skaitli?
– Rēķins par viesnīcu!
– Es jūs palūgšu nākamreiz viesnīcas neiegādāties!
***
– Dakter, man sāp vēders!
– Ko vakar ēdi?
– Cāli.
– Cāli cepi cepešpannā?
– Jā, cāli cepu cepešpannā.
– Cietu cāli cepi cepešpannā?
– Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
– Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
– Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
– Nezinu, esmu logopēds – kā māku, tā palīdzu!
***
Pasūtīju dēlam dzimšanas dienā striptīza dejotāju. Sieva, protams, nav sajūsmā, bet ne jau katru dienu dēlam paliek divi gadiņi!
***
Viltīgie, ļaunie ārsti prasa, kur sāp, un tad spiež tieši tur.
***
Augstskola, celtniecības fakultāte. Profesors:
– Jūs esat būvdarbu vadītājs un redzat, ka no stalažām nokrīt un nositas celtnieks.
Jūsu darbības?
– Izsaucam ātros un policiju, piezvanām bojāgājušā radiniekiem!
– Pirmām kārtām jau uzvelkat mironim ķiveri un apliekat drošības jostu, citādi policija brauks pēc būvdarbu vadītāja!
***
Īsts džentlmenis vienmēr izņem no mutes cigareti, kad skūpsta lēdiju!
http://news.lv/Vakara_Zinu_Zurnals/2016/04/08/joki
