PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Ja viens cilvēks dīvaini ģērbjas – tā ir slikta gaume.
Ja 100 cilvēku slikti ģērbjas – tā ir ekstravagance.
Ja 1000 cilvēku dīvaini ģērbjas – tā ir jaunākā mode.
***
Jo retāk notiek mājas tīrīšana, jo acīmredzamāks rezultāts!
– Vai tu nodarbojies ar sportu?
– Jā! Ar atlētisko gulēšanu!
***
Īsa pamācība mīlēšanā. Ja meitene saka: «Ej atrodi kādu labāku par mani», tad pareizi ir nevis ar saucienu «urā!» mesties ārā pa durvīm, bet teikt: «Man neviena cita, izņemot tevi, nav vajadzīga!»
***
Ļaudis jaunībā ir kā vīnogas. Vēlāk daži kļūst par vīnu, drūmākie – par etiķi, pragmatiskākie – par rozīnēm, stiprākie – par čaču, bet rotaļīgākie – par šampanieti!
***
Katra tēva dzīvē pienāk tas laimīgais brīdis, kad bērns zvana un saka:
– Es esmu veikalā. Tev arī alu paņemt?
***
– Cik kotletes tev uzlikt?
– Tikpat cik tev!
– Nu gan rīma!
***
– Nesen saņēmu no mammas šādu e-pastu: «KĀ DABŪT NOST LIELOS BURTUS?»
***
Aviolaineris kā parasti pārpildīts. Pēkšņi pa salonu uz kabīni taustīdamies dodas divi piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau sāk nervozēt. Pie trim ceturtdaļām salonā skan jau izbiedētākas balsis, bet lidmašīna neceļas. Pēdējie 100 skrejceļa metri. Lidmašīna nemaz nedomā celties, salonā pilnīga panika, citi kliedz, citi skaita lūgšanas. Pie pēdējiem metriem lidmašīna beidzot atraujas no zemes.
Viens no pilotiem ieslēdz autopilotu, noslauka sviedrus un domīgi jautā kolēģim: «Klausies, bet ko mēs iesāksim, ja viņi tur salonā kādreiz izdomātu nebļaut pietiekami skaļi?»
***
Normāls cilvēks nealkst pēc pārmērīgas varas. No tā izriet, ka lielākā vara pieder nenormālajiem!
***
Ja tev neizdodas ar pirmo reizi, tad izpletņlēkšana nav domāta tev!
***
Vecumdienas – tas ir tad, kad vairs nevari kājas nomazgāt izlietnē!
***
– Tēt, man ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt?
– Sāc ar labo!
– Es tā vairāk nedarīšu...
***
Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Pēterītis paziņo:
– Skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.
– Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši nacisti?
– Nē, viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.
***
– Oho, tev nav tetovējumu? Grūti bija noturēties? Kā vecāki reaģēja? Un kā tad tu vecumdienās izskatīsies bez tetovējumiem?
***
Kad es dzeru alkoholu, visi mani sauc par alkoholiķi. Tad kāpēc neviens mani nesauc par fantastisku tad, kad dzeru «Fantu»?
***
Aiz pašas skaistākās pāva astes vienmēr atrodas pati vienkāršākā vistas pakaļa!
***
Elektrovilcienā rodas sajūta, ka pieturas, kuras nosauc vilciena vadītājs, viņam priekšā uzrakstījuši ārsti.
***
– Tu jau pabrokastoji?
– Nē, vēl ne lāsītes!
***
Blondīne žēlojas draudzenēm:
– Man vīrs saka, ka es vairs nesēdīšos pie stūres, kamēr pati neiemācīšos aprakt motociklistus!
***
CSDD eksāmena jautājums:
– Ja jūs braucat pa galveno ceļu, vai jums jāpalaiž auto, kas pārvietojas pa gājēju pāreju?
***
Ja evolūcijas fakts ir pierādīts, tad kāpēc joprojām vairākumā nedzimst mātes ar trim vai četrām rokām?
