PASMAIDI: Anekdotes labākam rīta sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Kādas ir jūsu svešvalodu zināšanas?
– Brīvi runāju angliski. Nepareizi, bet ļoti brīvi.
***
– Paskaties uz saviem vienaudžiem! Visiem jau mašīnas, bērni, mājas!
– Tu runā tā, it kā es pie tā būtu vainīgs!
***
Sena ķīniešu paruna vēsta – ja pietiekami ilgi vēro tekošu ūdeni, tad pienāk brīdis, kad ierodas applūdinātais apakšējā stāva kaimiņš.
***
Dārgā Roza! Kāpēc jūs vienmēr, kad ejat garām mūsu durvīm, pamājat ar roku? Vai tiešām jūs domājat, ka es nepārtraukti skatos durvju actiņā?
***
Policija aptur ātrumpārkāpēju.
Viņš saka:
– Klau, ja es jūs nosaukšu par idiotu, jūs mani aizturēsiet par mundiera goda apvainošanu?
– Aizturēšu!
– Bet, ja es tikai domāšu, ka jūs esat idiots, tad nē?
– Nē!
– Nu, tad es domāju, ka jūs esat idiots!
***
– Nu, kā? Dzīvokli jau esi nopircis?
– Nē! Īrēju!
– Un apprecējies esi?
– Nē! Īrēju!
***
Sieva «zāģē» vīru:
– Kāpēc tu pārnāci piecos no rīta?
– Kas – es vainīgs, ka mūsu pilsētelē pēc pulksten pieciem citur kā mājās nav kur iet?
***
Ja nu pēkšņi sāksies atomkarš, tad puslīdz droši var apgalvot, ka izdzīvos tarakāni un mana sievasmāte.
***
Ja jūs ieraugāt garu plaukstu ar ļoti īsiem pirkstiem, tad tā, visticamāk, ir kāja.
***
Naktīs mani kaut kas ļoti velk pie ledusskapja. Vai tiešām magnētiņi vainīgi?
***
Dejo tā, it kā neviens tevi neredzētu, dziedi tā, it kā tevi neviens nedzirdētu, strādā tā, it kā tev neviens nemaksātu!
***
Ramzans Kadirovs saņēmis «Oskaru» kā otrā plāna cars.
***
Daudzi vīrieši tērē naudu muļķībām. Vēl jo nelāgāk, ja šī muļķība ir ļoti kaprīza un ik pēc piecām minūtēm saka: «Vai tiešām tu mani mīli?»
***
Vīramāte:
– Kāpēc jūs mani aicināt vakarā pasēdēt ar bērniem? Skaidri zināms, ka viņi nesēž, bet joņo un auro!
***
Katru dienu es uz miskasti nesu tikpat smagu maisu kā no veikala. Sanāk, ka es veikalā pērku tikai maisus un sūdus?
***
Lai pabeigtu universitāti, vajag mācīties, mācīties un vēlreiz naudu.
***
Neesmu tāds cilvēks, kurš var tā vienkārši sēdēt un nekā nedarīt. Iešu apgulties!
***
Nav īsti skaidrs, kā biatlonā var ieņemt otro vietu, ja līdzi ir šautene!
***
Alķīmiķu komanda olimpiādē ieguva zeltu!
***
Ja bērni būtu attapīgāki, tad pazaudējoties viņi dotos taisnā ceļā uz tuvāko slimnīcu vai morgu, jo tieši tur vecāki viņus meklēs vispirms.
***
– Sieva, pamīlēsimies?
– Man šodien sāp galva!
– Nu, labi! Tad šo ķermeņa daļu šodien neizmantosim!
***
– Sinuss, kosinuss, tangenss, kunilings. Atrodiet lieko vārdu!
– Es atradu veselus trīs!
***
Kaut man piemistu daļiņa no tās pašironijas, kas piemīt tiem, kuri ražo sausiņus ar sarkano ikru garšu!
***
Nav nepieciešams vīrieti mēģināt piespiest kaut ko darīt. Vienkārši dodiet mājienu, ka viņš šim darbam droši vien jau ir par vecu.
***
Nāk pavasaris! No sniega kupenām savus trauslos deguntiņus ārā bāž pavasara vēstneses – pirmās baltās...kakas!
***
Mani nebeidzamu remontu veicošie kaimiņi dzīvoja nesodāmības apziņā līdz brīdim, kamēr es dēlam nopirku elektrisko ģitāru.