PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Nekad neatsakies no dārgām dāvanām! Mīlestība nāk un aiziet, bet lombards strādā 24 stundas diennaktī!
***
– Kā gāja eksāmenā?
– Labi!
– Papildjautājumi bija?
– Jā!
– Kādi?
– «Tu galīgi stulbs esi?»
***
Runā – ja cilvēks kaut ko ļoti vēlas, tad tas piepildās. Laikam jau es neesmu cilvēks!
***
Mūsu birojā tie, kuri dzer pēc pusdienām, kolēģus, kuri dzer jau no rīta, sauc par nožēlojamiem alkoholiķiem.
***
Balkānu valstīs bērnudārzos pēc klusās stundas bērni iet nodzīt bārdu.
***
– Mīļais, tu nezini, cik ir vidējais čūskas dzīves ilgums?
– Kas ir? Slikti jūties?
***
Černobiļā beidzot noķerts normāla izmēra asaris ar normālu acu un spuru skaitu. Viņš tika svinīgi uzcepts, neraugoties uz to, ka viņš skaļi brēca, ka neesot vietējais!
***
– Rabinovič! Ar jūsu Sāru guļ teju visa Odesa. Rindā jāpierakstās! Vai nedomājat par šķiršanos?
– Nē! Tad man arī būs jāstāv rindā!
***
Metālapstrādes rūpnīcā ierodas ārzemju investoru delegācija. Pilnīgi nelaikā pie darbagalda lamājas meistars ar strādnieku. Investori jautā tulkam, par ko konflikts. Tulks:
– Meistars teica, ka viņam ir bijušas intīmas attiecības ar darbinieka māti un šī detaļa ir pilnīgs brāķis. Tā esot jāizlabo, jo ieradusies investoru delegācija. Darbinieks atbildēja, ka viņam bijušas intīmas attiecības gan ar šo detaļu, gan meistaru, gan visu rūpnīcu, savukārt ar investoru delegāciju viņam bijušas attiecības netiklā formā!
***
– Tēt, vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?
– Tiesa! Vakar kāpostos, aizvakar aiz garāžām. Beidz vienreiz dzert!
***
– Kāpēc veci vīrieši lieto viagru?
– Lai neizkristu no gultas!
***
Vīrs bārā pasūta trīs glāzes šņabja, pēc brīža – divas, vēl pēc brīža – vienu. Sēž un domā – jo mazāk dzeru, jo vairāk dod pa galvu.
***
Vīrietis bez sievas ir kā zivs bez velosipēda!
***
Biju pie ārsta un teicu, ka man ir lauzta roka divās vietās. Viņš man ieteica uz tām vietām vairs neiet!
***
Žāvāšanās ir pazīme, ka jūsu ķermeņa baterijai atlikuši 20%.
***
Es negribu teikt, ka viņa ir resna, bet, ja man būtu jānosauc pieci resnākie cilvēki, kurus es pazīstu, tad viņa būtu trīs no tiem!
***
Es ar sievu nerunāju jau 18 mēnešu. Nav tā, ka es būtu apvainojies – man vienkārši negribas viņu pārtraukt!
***
Zvana telefons. Vīrs:
– Ja prasa mani, tad manis nav mājās!
Sieva paceļ klausuli:
– Jā? Jā! Diemžēl viņš ir mājās!
– Kas pie velna...
– Nesatraucies! Man zvana!
***
Vai esat redzējuši filmās, kā lidmašīnas avārijas gadījumā izšaujas skābekļa maskas? Es nedomāju, ka tajās ir skābeklis! Manuprāt, tās domātas, lai ekipāžu nesatrauktu pasažieru bļāvieni!
***
Īsts optimists, krītot no Empairsteitas ēkas jumta, pie četrdesmitā stāva nodomā:
«Nu, tiktāl viss labi!»
***
Darba intervija:
– Iedomājieties, jūs atrodaties ēkas desmitajā stāvā. Ēka pēkšņi aizdegas. Kā jūs izglābsieties?
– Es sākšu domāt par kaut ko citu!
***
Pārdod izpletni. Vienreiz lietots. Nekad nav atvērts.
***
Ja tev šķiet, ka tu nevienu neinteresē un nevienam neesi vajadzīgs – izlaid pāris kredīta maksājumus!
***
– Tu dejo tīri labi, taču divas lietas traucē.
– Kas tad?
– Kājas!
