Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Mammu, visiem draugiem ir «Coca-Cola» bundžiņas ar viņu vārdiem, bet es ar savu vārdu nevaru atrast!
– Nepadodies, Žikivator, galvenais – nepadodies!
***
Neklausies, ko saka tavi klasesbiedri un paziņas! Tu vienalga esi pati skaistākā! Savā svara kategorijā!
***
Ceļot vajag tā, lai tevi atceras svešajā valstī un neaizmirst dzimtenē! Un lai nepasludina meklēšanā
***
– Mīļais, nopirksim mašīnu! Es iemācīšos braukt, apskatīsim pasauli!
– Neiespējami! Izvēlies vienu no šīm lietām!
***
Kosmonauti līdz atklātam kosmosam tiek aptuveni stundas laikā. Tad kāpēc es uz darbu braucu pusotras stundas?
***
Ļoti nepatīkami, ka vīrietis ir lauva, bet uzvedas kā ūdensvīrs. Nekādas cieņas pret astroloģiju!
***
Katru reizi, kad man vakarā paziņo, ka no rīta es padarīto nožēlošu, es guļu līdz pusdienlaikam.
***
– Ko darīt ar cilvēku, kurš tev kaitē?
– Uzraksti vēstuli ar pretenzijām un sadedzini!
– Labi... Un ar vēstuli ko darīt?
***
Dzīve ir viens vienīgs teātris. Tikai tev kā parasti nav naudas biļetei!
***
– Kāpēc tu tik daudz konfekšu nopirki?
– Nebaltai dienai!
– Tas ir – naktij?
***
Smēķēšana saīsina dzīvi! Bet no otras puses – tā saīsina arī darba dienu!
***
Mediķi atzīst – muļķa laišana darbā attīsta sānu redzi, dzirdi un reakciju!
***
Visa sieviešu asinskāre izpaužas, kad viņas saka: «Man vienalga, cik mazs tas zirneklis ir! Es gribu redzēt viņu beigtu!»
***
Tam dakterim, kurš mani izārstēs no lielummānijas, esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
***
– Mīļais, nopirksim mēteli ar atlaidēm. Tas tagad maksā 200 eiro!
– Mēs nepirksim mēteli par 200 eiro!
– Bet sezonas laikā tas maksās 400 eiro! Ko tad?
– Tad mēs nepirksim mēteli par 400 eiro!
***
– Kā tu izlieto savu darba algu?
– 40% ēdienam, 30% par dzīvokli, 30% drēbēm, 20% izklaidēm un neparedzētiem gadījumiem.
– Bet tas ir 120%!
– Tur jau tā problēma.
***
Batuta lēkšanas veterāns Konstantīns mira no sirdstriekas priekšnesuma laikā, bet vēl pēc nāves kādu brīdi turpināja priecēt skatītājus.
***
– Kā sauc jūsu kaķīti?
– Kastrolītis!
– Kastroļos lien?
– Nē – kastrēts!
***
– Kas kopīgs futbolistam un kosmonautam?
– Abi ļoti nopietni apgūst simulācijas procesus!
***
Kad Mailija Sairusa dzied un laiza āmuru, tad tā ir māksla. Ja es to daru, tad man saka, ka es esot pālī, un izmet no «Depo».
***
Jums ir runas defekti? Raustāt valodu? Nespējat izrunāt burtu «r»? Prasiet aptiekās jauno brīnumlīdzekli «Reprurtrovrolu»!
***
Mans brālis ir tik dumjš!!! Kad draudzene pateica, ka ir stāvoklī, viņš gribēja pierādījumus, ka viņa ir gaidāmā bērna īstā māte!
***
– Bērni tumsā rada nelaimes gadījumus.
– Un nelaimes gadījumi tumsā rada bērnus.
***
Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuro stundu. Piepeld krokodils un jautā:
– Nu kā, ķeras?
– Neķeras!
– Ek, būtu tad vismaz labāk nācis nopeldēties.
***
Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tad tā ir vai nu jauna automašīna, vai arī jauna sieva.