PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Atvainojiet, ser, bet bez kaklasaites mūsu kazino ienākt aizliegts!
– Kāpēc? Redz, kur cilvēks ir pavisam pliks!
– Viņš dodas prom!
*
– Kā vislabāk uzglabāt naudu? Eiro vai dolāros?
– Atmiņās!
*
– Kāpēc tu savu dēlu sauc par pēcteci, nevis par dēlu?
– Tūlīt parādīšu – ei, sīkais!
– Ko?!
– Sakārto istabu!
– Pēc tam!
*
Jaunībā es lielākoties teicu «nē». Tad es vienreiz pateicu «jā» un tagad lielākoties saku «jā, dārgā».
*
– Pēdējo reizi jautāju – kad atdosi parādu?
– Cik jauki, ka tu vairs neuzdosi šo stulbo jautājumu.
*
Meitene ierodas uz darba interviju. Ieiet telpā, kur sēž kāds ļoti aizņemts darbinieks, un sāk skaidrot, ka ieradusies pēc sludinājuma uz darba interviju. Vīrietis, īpaši neatraujoties no darba, paņem mapīti ar uzrakstu – anketas, izņem no tās ļoti trūcīgu peldkostīmu un nosviež uz galda priekšā meitenei:
– Aizpildiet!
*
Zinātnieki veikuši eksperimentu ar vairākām Austrumeiropas tautām, lai noskaidrotu, vai to reakcija vienādās situācijās atšķiras. Tumšā istabā tika novietots ķeblītis, kurā iedzīta nagla ar aso galu uz augšu. Istabā ieveda krievu, lūdza sameklēt telpā sēžamo un apsēsties. Krievs apsēdies, nolamājās un pielēca kājās. Telpā ieveda ukraini, kurš, uzsēdies uz naglas, klusi piecēlās, izvilka naglu no ķeblīša un ielika kabatā. Tad istabā ieveda baltkrievu, kurš, uzsēdies uz naglas, pirmajā brīdī nolamājās un pielēca kājās, bet pēc tam nomurmināja: «Droši vien tā tam ir jābūt!» un apsēdās atpakaļ.
*
Ja tava draudzene raud, necenties viņai notraukt asaras. Var sanākt notraukt arī uzacis.
*
Ir trīs lietas, uz kurām skatīties nekad neapnīk: kā deg uguns, kā tek ūdens, kā autostāvvietā parkojas sieviete.
*
Pirms sākt ar mammu spēlēt veikalus, meitiņa pabrīdināja, ka šodien viss kļuvis dārgāks.
*
– Piedodiet, taču pārbaudes laiku jūs neesat izturējis. Bet mēs jums labprāt samaksātu kādu summu, ja jums izdotos iekārtoties darbā pie konkurentiem!
*
Uzņēmums pastāvīgā darbā aicina grāmatvedi (var būt sieviete) un sievieti (var būt grāmatvede).
*
Baltkrievijas realitāte: pa radio skan mūzika, bet radiatori ziņo, ka Krievija pārtraukusi gāzes piegādi.
*
Ir tikai divi veidi, kā programmētājs var izvairīties no kļūdām, bet pareizais ir trešais.
*
Satiekas divi ārsti.
– Ko tu tāds bēdīgs?
– Pacients nomira!
– Tā tev būs mācība! Nākamreiz ņemsi priekšapmaksu!
*
Vīrs atbrauc no komandējuma, redz, pa grīdu mētājas tukšas dzērienu pudeles, sieva gultā ar mīļāko. Šis nu ķer pēc bises, bet mīļākais metas bēgt. Vīrs izšauj vienreiz – garām, izšauj otrreiz – atkal garām. Apsēžas un domā:
– Kāpēc man tā neveicas! Viņš te atnāk, izdzer manu šņabi, izmīlē manu sievu, bet es viņu vēl pavadu ar salūtu!
*
Putins uzaicina Obamu uz Krieviju pamakšķerēt. Abi noiet pie upes ar makšķerēm, sēž, Obama pēc brīža sāk knosīties, pliķēt sev te pa vaigu, te pa pieri, te pa kaklu, bet Putins sēž mierīgi un skatās uz pludiņu. Obama neiztur:
– Mister Putin! Kā tas nākas, ka jums odi nemaz nekož?
– Viņi nedrīkst!
*
Mēs ar sievu iepazināmies neparastos apstākļos. Es, neko nenojauzdams, gāju pa ielu, bet viņa, kāzu kleitā, ar lupatiņu un hloroforma pudelīti, gaidīja aiz stūra.
*
Ienāk veikalā vīrs un sieva.
Kundze saka:
– Man, lūdzu, to desiņu sunītim par eiro trīsdesmit.
Vīrs:
– Bet, mīļā, mums taču nav suņa!?
– Kuš, nevaukšķi!