PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Vai tu par mani bieži domā?
– Ak! Ja man katru reizi, kad par tevi iedomājos, dotu vienu eiro... Tad es droši vien sāktu domāt.
***
Vislētākais ūdens atrodams politiķu runās, bet visdārgākais – pienā un krējumā.
***
Ja cilvēks lielās ar to, ka viņam nav TV un viņš iztiek ar internetu, tad viņš līdzinās cilvēkam, kurš laiž vēnā heroīnu un lielās, ka nav alkoholiķis.
***
– Tēt! Kā pareizi uzrakstīt? Ziemā veikalā pārdod daudz mēteļu vai daudzus mēteļus?
– Raksti par vasaru, dēls!
***
Kādreiz desu pirms ēšanas devu pagaršot kaķim. Ja viņš ēda, tad es arī. Pēdējā laikā gan esmu ievērojis, ka tas lops skatās un gaida, ka es pagaršošu pirmais!
**
– Vakar dēlēnu pirmo reizi aizvedu uz zoodārzu!
– Un?
– Nepieņēma!
***
– Oficiant, vai varētu palūgt kādu afrikāņu delikatesi?
– Tīru ūdeni?
***
Ko darīt, ja beigusies nauda:
– aizņemties miljonu dolāru,
– nofotografēties ar to,
– organizēt kursus «Kā nopelnīt miljonu».
***
Ja tu jūties pievilcīgs, veikls un atjautīgs – ej mājās. Tu esi piedzēries!
***
Pasaka par skaistuli un briesmoni jālasa no beigām. Sieviete dzīvoja laimīgi, tad sastapa skaistu princi, apprecējās, princis izrādījās riebīgs briesmonis, tāpēc viņa aizbēga pie tēva un dzīvoja atkal laimīgi.
***
Pierunāju vietējo pārdevēju, lai viņš sievai pirms alkohola pirkšanas liek uzrādīt pasi. Tagad viņa labprāt iet pakaļ alum, kad vien viņai palūdzu!
***
Jānis kopmītnē nolēma izjokot Pēteri. Nokrāsoja soliņu un, kad Pēteris ienāca istabā, teica:
– Piesēdi!
– Nē, es tikai uz mirklīti.
Gribēju tev vaicāt...
– Nē, nē! Tu no sākuma piesēdi!
– Nu, labi! Gribēju vaicāt, vai tu nedusmojies, ka uzvilku tavus džinsus?
***
– Ja tev būtu iespēja uzšaut ar siksnu visiem, kas vainojami tavās problēmās, tad tu vēl nedēļu nevarētu pasēdēt!
***
Mārketinga speciālisti un merčendaizinga organizētāji ir bezspēcīgi pret vīrieti, kuram rokā ir iepirkumu saraksts!
***
Sēžot uz diētas, nometu divus kilogramus. Galva vairs nestrādā. Laikam tās būs bijušas smadzenes.
***
Īstam vīrietim vismaz reizi mūžā jānokrāso nagi. Ar āmuru.
***
Resna skolnieka dienasgrāmata:
– Šodien fizkultūras stundā lecām tālumā. Es aizlēcu sliktāk par visiem, bet skolotājs vienalga ielika piecas balles.
Pēc Rihtera skalas.
***
– Kad aiziešu pensijā, tad apsēdīšos šūpuļkrēslā un pirmos mēnešus vispār neko nedarīšu!
– Un pēc tam?
– Tad pamazām sākšu šūpoties!
***
Nekad nesakiet sievietei, ka viņai ir līkas kājas. Pat uz tiešu jautājumu sliktākajā gadījumā atbildiet, ka tās ir skaisti izliektas!
***
Neesmu rasists, tomēr balts sniegs man patīk labāk nekā brūns vai, vēl ļaunāk, dzeltens!
***
Sieviešu un vīriešu atšķirības ir dzirdē. Vīrieši bieži nedzird, ko viņiem saka, bet sievietes dzird pat to, ko tu par viņām domā!