PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Mana sieva gan ir veiksmīga! Te viņa atrod zelta gredzenu ar briljantu, te ķēdīti, te simt latus, te divus vienādus auskarus! Vienīgais, ko es esmu atradis – apakšbikses zem gultas. Un tās pašas man bija krietni par lielu!
*
– Vai tu esi «pūce» vai «cīrulis»?
– Lācis!
– Kā tā?
– Pamēģini mani modināt, kad es guļu.
*
– Mēs ar vēl vienu ģimeni dibinām uzņēmumu! Nosaukums – MaDa!
– Jocīgs nosaukums.
– Tas ir no mūsu vārdu pirmajiem burtiem. Es esmu Marija, bet viņa – Dace!
– Jūsu vīri neapvainosies, ka viņus ignorē?
– Nē! Dilanam un Benediktam ir vienalga!
*
Ja kādam ir izdevies salauzt tavu sirdi, tas nozīmē, ka tā bijusi no neriktīga materiāla!
*
Divi Odesas iedzīvotāji aplūko Brīvības statuju Ņujorkā.
– Saki ko gribi, bet izskatās pēc Zinas tantes. Viņa arī ciemiņus sagaidīja ar lukturi vienā un dzīvokļa kvīšu grāmatiņu otrā rokā!
*
Sieva lasa grāmatu:
– Valdi, tu tikai paskaties! Kaut kāds Ziedonis savā grāmatā publicējis dzejoļus, ko tu sacerēji man, kad iepazināmies!
*
Man labāk patīk iet kājām, nevis braukt ar metro. Kājām līdz darbam varu aiziet 30–40 minūtēs, bet sagaidīt, kamēr uzbūvēs metro...
*
Diriģents lamā bundzinieku:
– Ja cilvēks nemāk spēlēt nevienu instrumentu, tad viņam iedod divas vālītes un bungas!
– Tiesa! Bet, ja arī tad nekas nesanāk, tad vienu vālīti un bungas viņam atņem!
*
Lauki. Tēvocis Vasīlijs sēž uz poda sirsniņmājā. Durvis jau sen izkritušas. Iet garām Annas tante:
– Tu, Vasīlij, atejai durvis varētu ielikt!
– Kas tad te ko zagt!
*
– Vai tu zini, ko nozīmē vārds «delikāts»?
– Veļasmašīnas režīms?
*
Sludinājums:
60 gadus veca triju programmētāju māte meklē speciālistu, kas viņai iemācīs apieties ar datoru, runājot latviešu valodā un bez psihošanas!
*
– Kāda ir jūsu attieksme pret nakts dzīvi?
– Pozitīva!
– Bāri, diskotēkas, kazino?
– Gulēšana!
*
Dievs cilvēkam iedeva divas kājas staigāšanai, divas rokas turēšanai, divas acis redzēšanai un divas ausis – dzirdēšanai!
Bet aknas! Aknas kāpēc tikai vienas!
*
– Anna, kāpēc tava vedekla ir tik tieva?
– Kur tu esi redzējusi resnu odzi?
*
Mazais Moiše ierodas veikalā un lūdz ieliet burkā trīs litrus medus. Pārdevēja ielej. Moiše:
– Tētis rīt atnāks un samaksās!
– Nu nē! Nekā nebija!
Pārdevēja ielej burkas saturu atpakaļ kannā. Mazais Moiše paņem burku un iziet no veikala. Paskatās burkā un saka:
– Tētim bija taisnība! Kādām trim maizītēm pietiks!
*
Priekšnieks ieiet cehā:
– Es taču teicu – darba laikā nesmēķēt!
– Kurš tad te strādā!
*
– Kāpēc uzskata, ka meitenei nepiedienas saieties ar daudziem, bet ja puisis guļ ar daudzām, tad tas ir vareni?
– Redzi, ja ar vienu atslēgu var atvērt daudzas slēdzenes, tad tā ir ļoti vērtīga atslēga, bet, ja vienu slēdzeni var atvērt ar jebkuru atslēgu, tad tā ir diezgan draņķīga slēdzene.
*
– Kas būs, ja tev nogriezīs ausi?
– Es sākšu sliktāk dzirdēt!
– Bet ja arī otru ausi?
– Tad es sākšu arī sliktāk redzēt!
– Kāpēc?
– Cepure kritīs uz acīm!
*
Dzīvnieku dresētāja sieva izskrien uz ielas:
– Ātri! Lauva ir izmucis no būra! Viņš ir uzbrucis manam vīram un plosa to! Ieeja 15 eiro!