Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Uzsnidzis pirmais sniegs! Riepu maiņas servisu darbinieki saskandina šampanieša glāzes!
***
Ja cilvēks ir tas, ko viņš ēd, tad viscilvēciskākais cilvēks ir kanibāls.
***
Laba boksa cīņa ir tā, pēc kuras bokserus var atšķirt tikai pēc šortiem.
***
– Kas tas tāds?
– Tas, vecmāmiņ, ir kociņš, ar ko taisa pašiņus!
– Fū, meitiņ, kauns. Laiks tev pie vīra!
***
– Samuels Kanādā izveidoja lielisku karjeru. Viņš sāka no pašas apakšas, bet tagad ir pašā augšā!
– Konkrētāk?
– Viņš sāka kā kurpju tīrītājs, bet tagad ir frizieris!
***
Kamēr tu sēdi savā draņķa birojā, katru sekundi kaut kur citur pasaulē kāds attaisa alus pudeli. Padomā par to!
***
– Kā sauc tos vīriešus, kas vakarā drēbes nevis nomet pie gultas, bet ieliek netīrās veļas grozā?
– Sievietes!
***
Majors kursantiem diktē uzdevumu:
– Lidmašīna diennaktī nolidoja simt stundu... Nē, kaut kā baigi daudz. Piecdesmit!
***
Ir cilvēki, kuriem naudas nav, bet viņi izliekas, ka ir. Vēl ir cilvēki, kuriem daudz naudas, bet viņi izliekas, ka nav. Man naudas nav, un es izliekos, ka man tā nemaz nav vajadzīga.
***
Pie ārsta:
– Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas vai divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs.
– Kas ir Ozoliņa kungs?
– Mūsu patologanatoms.
***
– Klau! Atmetīsim dzeršanu!
– Lielisks tosts!
***
Tēvs noguris pārnāk no darba:
– Meitiņ, tu esi nopirkusi jaunu kleitu?
– Nē!
– Matus nokrāsoji?
– Nē!
– Kas tad ar tevi noticis? Izskaties drusku citādi!
– Viņa ir vannasistabā. Es esmu viņas puisis!
***
Ciemiņiem man nekā nav žēl. Es parasti viņiem pieleju pilnu krūzi ar tēju. Ļoti pilnu! Lai cukuram nepietiek vietas.
***
Piecgadīgā meita tēvam:
– Tēt, iedod 20 eiro, un es tev pateikšu, kurš guļ ar mammu, kad tevis nav mājās!
– Še! Kurš?
– Es!
***
– Dakter, vai ir dzīve pēc nāves?
– Jums liekas, ka man kā proktologam tas labāk redzams?
***
Latvieši ir tik depresīvi, ka no kaņepēm taisa sviestu!
***
Aldaris Helmuts Štolcs no Bavārijas paviesojās Krievijā. Dažas lietas viņu patīkami pārsteidza, dažas lietas viņu šokēja, bet dažas lietas viņam vienkārši nospēra.
***
– Tēt, kad es drīkstēšu nākt mājās tik vēlu, cik gribu?
– Nezinu, dēls. Man ir piecdesmit, bet es vēl nedrīkstu!
***
Īstam vīrietim vismaz reizi mūžā jānokrāso nagi. Ar āmuru!
***
Kaimiņiene no rīta tā bļāva uz bērnu, ka es, drošs paliek drošs, arī sakārtoju istabu un saģērbos silti.
***
Gribētos, lai sieva strādā slepenajā dienestā. Tad viņa man nedrīkstētu katru dienu stāstīt, kā viņai darbā gājis.
***
Gadās, ka aizej pie tuviem, mīļiem draugiem, aizņemies trīs tūkstošus eiro, bet jāatdod tie ir nikniem un kašķīgiem muļķiem!
***
Goldbergs ierodas Zilberkranca veikalā un ierauga uz letes piecu centu monētu:
– Kas tā par naudu?
– Gribu pārbaudīt, vai mans pārdevējs ir godīgs cilvēks!
– Atradis pārbaudi – pieci centi. Vajadzēja nolikt vismaz eiro.
– Vai tad tā ir pārbaude? Eiro es pats arī paņemtu!
***
Politinformators:
– Komunisms jau redzams pie apvāršņa!
– Kas ir apvārsnis?
– Iedomāta līnija starp debesīm un zemi, kas attālinās, kad jūs mēģināt tai tuvoties!