PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Saki, ko tu savā dzīvē visvairāk gribētu?
– Apprecēties, uzcelt māju, radīt bērnus…
– Bet ja nopietni?
– Nu, labi! Elfu karaļa burvju zobenu!
*
– Kāpēc tu atvaļinājumā brauci kopā ar meiteni? Tas taču ir tāpat kā uz Tulu doties ar savu patvāri!
– Vismaz es biju drošs, ka katru dienu dabūšu «dzert tēju».
*
Jaunlaulātie brokasto. Jaunā sieva:
– Atvaino, mīļais, bet pagaidām es labi protu pagatavot tikai torti un ceptu zivi!
– Tas nekas, mīļā! Mums priekšā vēl tik daudz laika! Tu iemācīsies gatavot daudz un dažādus ēdienus! Starp citu, ko mēs pašlaik ēdam – torti vai zivi?
*
Vēl pirms desmit gadiem neviens nevarēja iedomāties, ka nepieciešamākā lieta tualetē būs elektrības kontakts!
*
«iPhone6» jāliek krūšu labajā kabatā. Ja jums kāds šaus sirdī, tad tas paliks vesels!
*
Medības – tas ir sports! Īpaši ja mežacūka ir dzīva, bet patronas – beigušās!
*
Iespējams, ka skārienjutīgie ekrāni tomēr ir kļūda! Kaķis, apostot telefonu, izdarīja trīs fotouzņēmumus, nosūtīja piecas īsziņas un izsauca policiju!
*
Ja jūsu vīrs jūs lamā, iedodiet viņam vecu jogurtu. Lai lamājas citā vietā!
*
Jānis bija ļoti dīvains puisis. Par viņa jautājumiem reizēm brīnījās pat «Google»!
*
Ja atpakaļgaitā skatās filmu «Briljanta roka», tad sanāk, ka padomju pilsonis palīdz notvert noziedzniekus, pēc tam brauc uz Turciju, kur uz ielas nokrīt, zaudē samaņu un tiek aptīrīts.
*
Viņš bija tik laimīgs, ka varētu no prieka lēkāt, ja vien viņa plecu nespiestu sievasmātes zārks!
*
Igaunijas ātrās medicīniskās palīdzības devīze: «Laiks dziedē!»
Divas blondīnes sēž un spēlē pokeru. Viena pēkšņi iekliedzas:
– Šahs un mats!
– Nomierinies, tas nav basketbols!
*
Visi zināja, ka Pēterītis ir neatlaidīgs. Runāja, ka reiz viņš pat aizgājis līdz divdesmit piektajai «Google» meklēšanas rezultātu lappusei!
*
Augstākā izglītība ir lielisks veids, kā paspīdēt ar savām zināšanām starp kolēģiem gaterī.
*
Vīrietis uz ielas uzrunā tūristu:
– Es ļoti atvainojos, ja jums šis jautājums šķitīs netaktisks, bet es ļoti gribētu zināt, vai ķīniešiem eiropieši arī šķiet visi vienādi?
– Kā lai es to zinu? Es esmu japānis!
*
Vecs vīrs apprec jaunu sievu. Aptuveni pēc gada viņš jau to ved uz dzemdību namu. Pēc dzemdībām iznāk ārsts un saka:
– Jums ir dēls! Kā jums tas izdevās?
Vīrs (ar lepnumu):
– Motors man vienmēr bijis kārtībā!
– Izskatās gan, ka laiks mainīt eļļu! Jūsu mazulis ir pavisam melns!
*
Kamēr vien būs cilvēki, kuri uz otro stāvu brauc ar liftu, es savu dzīvesveidu uzskatīšu par veselīgu!
*
Es ļoti labi atceros, kur es precējos! Atceros, kad precējos un ar ko precējos, bet kāpēc – neatceros!
*
Jānītis prasa vectētiņam:
– Vectētiņ, kad tev bija visgrūtākais laiks mūžā?
– Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
– Un tu atceries bērnību, kad tev nāca zobi?
– Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušonedēļ, kad es noriju savas protēzes!
*
Kopš mamma Andrītim atklāja, ka bērnus atrod kāpostos, viņš ar zināmām aizdomām sāka uzlūkot kāpostu tīteņus.
*
– Vai jūs ticat horoskopiem?
– Nē! Es kā jau Lauva esmu pilnīgi skeptisks!