PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Atnācu mājās, bet tur tik daudz neizdarītu darbu! Dīvāns neizgulēts, televizors neskatīts, internets neizčekots...
***
Jautājums mājsaimniecēm – kā likvidēt trauku traipu uz dīvāna? Atbilde – iesniegt šķiršanās prasību no viņa!
***
– Atceries, mīļais, to dienu, kad iepazināmies? Bija briesmīgs negaiss, visu laiku zibeņoja un grāva pērkons!
– Jā! Bet toreiz es šo brīdinājumu neuztvēru nopietni!
***
Angļu klubs:
– Džentlmeņi, jūs neticēsiet, kas ar mani vakar atgadījās. Sēdēju pie kamīna, smēķēdams pīpi un malkodams viskiju, kad pēkšņi atskanēja klauvējiens pie durvīm.
– Un?
– Tur stāvēja kāda lēdija, līdz ādai izmirkusi lietū un ļoti nosalusi. Jautāja, vai drīkst ienākt.
– Un ko tu?
– Atļāvu, bet ar to viss nebeidzās. Viņa jautāja, vai drīkst novilkt slapjās drēbes un sasildīties pie kamīna. Es viņai arī to atļāvu, bet lēdijai joprojām sala, tāpēc viņa palūdza glāzi viskija. Arī tas viņu kā nākas nesasildīja, tāpēc viņa jautāja, vai drīkst apsēsties man klēpī.
– Un ar ko tas viss beidzās?
– Zvēru, džentlmeņi! Nepaies ne pusgads, kā viņa būs mana!
***
– Es detektīvromānus vienmēr lasu no beigām uz sākumu!
– Kāpēc?
– Trakoti interesanti, kā tik vienkāršs atrisinājums varēja tik sarežģīti sākties!
***
Būt par jauno tēvu ir patīkami un viegli. Kamēr sieva nav izrakstīta no dzemdību nama.
***
– Kāda vīrietim ir iespēja veiksmīgi apprecēties?
– Aptuveni tāda, kā, rakņājoties indīgu čūsku maisā, izvilkt vienīgo zalkti.
***
Šefa sieva atnāk uz vīra darbu un saka jaunajai sekretārei:
– Ceru, jūs nebūsiet tik uzmācīga kā vīra iepriekšējā sekretāre?
– Kas ar viņu notika?
– Viņa tika apprecēta un tagad stāv jūsu priekšā!
Sarunājas atskurbtuves darbinieks ar patologanatomu. Atskurbtuves darbinieks:
– Man ļoti bieži nākas no klientiem dzirdēt frāzi: «Kur es atrodos!»
– Man gan reti!
***
– Es šodien esmu ļoti nervoza. Un nejautā man, kāpēc!
– Labi!
– Nu, lūk! Tev kā vienmēr viss vienalga!
***
– Mammu, es uz ceļa atradu desmit eiro!
– Meitiņ, nopurini salmus no kleitas un nekad vairs nemelo mātei! Viņa savulaik atradusi krietni lielākas summas!
***
Džons atbild uz jautājumiem tiesā:
– Vai esat precējies?
– Jā, Jūsu Godība!
– Ar ko?
– Ar sievieti!
– Nebārstiet asprātības! Ar ko gan vēl cilvēks var būt precējies?
– Nu, redziet, piemēram, mana māsa ir precējusies ar vīrieti!
***
Padzīvojusi kundze apmetas greznā viesnīcā un nolemj pasauļoties. Uzkāpj uz viesnīcas jumta, noģērbjas un sauļojas. Pēc brīža atnāk portjē:
– Atvainojiet, kundze, bet viesnīcas vadība lūdz jūs uzvilkt peldkostīmu!
Sieviete nedaudz piesedzas ar dvieli un vaicā:
– Varbūt šādi būs gana?
– Nē, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu! Pašlaik ir pusdienlaiks, bet jūs guļat uz restorāna stikla jumta.
***
Vīrs labo ledusskapi:
– Viss!
– Salaboji?
– Piebeidzu!
***
– Sieva, esmu nolēmis kļūt par veģetārieti!
– Jā, tā tik vēl pietrūka, lai tu kļūtu par pilnvērtīgu āzi!
***
– Kāpēc tik daudz cilvēku brauc jaunās un skaistās mašīnās?
– Tramvajā neļauj braukt uz parāda!
***
– Mammu, vai taisnība, ka katram bērnam ir tēvs?
– Taisnība!
– Tad kāpēc mūsu ģimenē ir trīs bērni, bet tēvs tikai viens?