PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
– Mīļā, ja nu ar mani kas notiek... Lai gan vienalga... Tu neskumsti pārāk un apprecies otrreiz. Galvenais – mūsu bērnus audzini, kā nākas!
– Zini ko, tu man esi apnicis! Tā ir normāla zupa! Ēd!
*
Veselības ministrija brīdina! Ja nav naudas – neslimo!
*
Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags – netīrs, smird pa gabalu – un lūdz naudu:
– Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni arī nomirs badā.
Brīdi padomājis, šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 eiro un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
– Noteikti nodzersi!
– Nē! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
– Noteikti nopīpēsi!
– Nē! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
– Noteikti iztērēsi, guļot ar prostitūtām.
– Nē! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies, vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
– Sēdies!
– Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu! Nosmērēšu tev mašīnu!
– Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas. Gribu viņai parādīt, kāds īsti izskatās vīrietis, kurš nedzer, nepīpē un kuru neinteresē citas sievietes!
*
Divi latvieši:
– Cik tu pelni?
– 100 eiro!
– Muļķis!
– Stundā!
– Maita!
*
Bārā:
– Divus alus! Ātri!
– Jūs aizmirsāt pieklājības uzrunu «Ei, tu!».
*
Ja sieva jūsu žaketes kabatā aizšuvusi caurumu, nesteidzieties ar pateicības vārdiem, bet padomājiet, kā un kāpēc viņa šo caurumu atrada!
*
Es savam psihiatram pastāstīju, ka regulāri dzirdu balsis, bet viņš, cūka, pateica, ka man neesot psihiatra!
*
Tirgū:
– Vakar atsūtīju dēlu nopirkt trīs kilogramus plūmju. Iedevu viņam precīzu naudiņu, mājās plūmes nosvēru, bet tur bija tikai divi kilogrami!
– Varbūt nosvērāt dēlu?
*
Zaldāts stāsta savus piedzīvojumus karā:
– Vienreiz mums beidzās munīcija, pārtika, šņabis. Viss beidzās! Dzert gribējās šausmīgi!
– Arī ūdens beidzās?
– Ūdens bija, bet nevienam uz mazgāšanos nevilka!
*
Satiekas divi draugi:
– Klau, kā tev izdodas tik ilgus gadus nodzīvot draudzīgi ar sievu?
– Vienkārši! No rīta es daru visu, kā viņa vēlas, bet vakaros viņa dara tā, kā viņa vēlas!
*
Negribētu tā uzreiz apgalvot, ka man rokas no pakaļas aug, bet reiz es sagriezos ar gludekli!
*
Tā ir taisnība, ka peļu slazdos ir bezmaksas siers. Bet – tikai sākot ar otro peli!
*
– Neieredzu Ļevu Tolstoju! Četri sējumi «Karš un miers»! Prātā var sajukt!
– Lasīji?
– Nē! Kopēju špikerim!
*
– Pacient! Man tas jūsu klepus galīgi nepatīk!
– Piedodiet, es labāk nemāku!
*
– Mīļais, vai šie džinsi nepadara mani resnu?
– Vai tu apvainosies, ja es pateikšu patiesību?
– Nē, ko tu!
– Es guļu ar tavu māsu!
*
Sākot strīdu ar sievieti, rēķinieties, ka pēc 10 – 15 minūtēm jums apniks strīdēties, bet viņai – nē!
*
Aptiekā:
– Man būtu vajadzīgs līdzeklis pret caureju!
– Atvainojiet, bet visi ir beigušies! Varu piedāvāt tikai plāksterus!
*
Sieva stāv uz balkona un brēc:
– Es lēkšu lejā! Man apnicis, ka tu visu laiku dzer un laid pa kreisi. Apnicis, ka nekad neesi mājās, un izbeidz mani vienreiz grūst!