Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Meitene ciemos pie puiša:
– Man gribas ēst, bet tev ir tukšs ledusskapis!
– Nu, pacieties mazliet!
– Cik ilgi?
– Līdz rītam!
– Un tad?
– Tad tu iesi prom!
***
Vilciena kupejā ienāk padzīvojusi dāma. Tur uz guļamlāvas jau sēž sportiskas miesasbūves vīrietis. Dāma:
– Vai jūs, lūdzu, varētu atbrīvot man apakšējo guļamlāvu?
– Protams! Kurā kupejā?
***
Angļu cietums. Kamerā ieved jaunu cietumnieku:
– Labdien, ser! Cik gadu tiesa jums piesprieda?
– Desmit, labo ser! Un jums, ja nav noslēpums?
– Piecpadsmit!
– Tad ar jūsu laipnu atļauju es nolikšu mantas uz lāviņas, kas tuvāk durvīm. Galu galā man ātrāk nāksies pamest šo telpu!
***
Katru reizi, pērkot arbūzu, es pa to pasitu ar plaukstu. Vienīgā jēga no tā – cilvēki apkārt uzskata, ka es šādi protu izvēlēties labāko arbūzu!
***
Kad es iepazinos ar savu līgavaini, tad viņš bija sportisks un nerunīgs. Tikai vēlāk es sapratu, ka ir grūti runāt ar ievilktu vēderu!
***
Vīrietis ved nākamo sievu uz mājām. Viņa:
– Ak, Dievs! Kā tu te vari dzīvot! Grīda piespļaudīta, sienas bez tapetēm...
– Nesatraucies, mīļā! Mēs vēl esam liftā!
***
Zvēru karalis lauva sapulcē visus zvērus un saka:
– Šodien ēdīsim pašu bailīgāko!
Pirmajā rindā izlaužas zaķis:
– Lai neviens pat nedomā aiztikt manu draugu mežakuili!
***
Vīrs nolēmis pats mazgāt savas drēbes. Pagrozās pie veļasmašīnas un kliedz:
– Siev! Kāda programma jāliek, lai izmazgātu kreklu?!
– Kas rakstīts uz birkas?
– «Nike»!
***
– Dakter, mēs zaudējam pacientu Kalniņu!
– Viņš mirst?
– Nē! Veseļojas!
***
Mīļais! Uzdāvini man dzimšanas dienā kaut ko tādu, lai es varētu iesaukties: «Oho! «Lexus»!»
***
Pludmalē jauns cilvēks uzrunā dāmu:
– Vai jūs nevēlētos ar mani pārgulēt?
– Kāda nekaunība!
– Nu, ja reiz jūs atsakāt...
– Par atteikumu nav runas, bet... kāda nekaunība!
***
Zaglis sēž cietumā un prāto:
– Likums tomēr ir jocīga lieta. Es te sēžu par to, ka nozagu kukuli maizes, bet tagad man maizi katru dienu dod par brīvu!
***
Sieva – vīram:
– Vai redzēji, kāds mīlīgs pāris mums ievācies kaimiņos? Viņš visu laiku apskauj sieviņu, bučo, sauc par dūjiņu. Kāpēc tu tā nekad nedari?
– Nu, beidz! Es viņu tikpat kā nepazīstu!
***
Policijas operatīvie darbinieki ziņo dežūrdaļai:
– Esam notikuma vietā! Situācija tāda, ka sieva sešas reizes ar pannu iesitusi pa galvu vīram par to, ka viņš uzkāpis uz tikko izmazgātas grīdas. Vīrs nogādāts reanimācijā ar smagām galvas traumām!
– Vai sievu aizturējāt?
– Nē!
– Kāpēc?
– Grīda vēl tāda diezgan mitra izskatās!
***
Man ir 27 gadi, bet mamma joprojām cenšas līst manā privātajā dzīvē! Vai tiešām kabatas naudu nevar iedot, neuzdodot jautājumus?
***
Katru reizi, kad tu saki vārdus: «Varēja būt arī sliktāk!», tu met liktenim izaicinājumu!