Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Kad es biju maziņš, es lūdzu, lai Dievs man sagādā velosipēdu. Pēc tam es sapratu, kā Dievs darbojas– nospēru velosipēdu un lūdzu viņam piedošanu.
***
Ne pārāk centīgs students Tehniskās universitātes eksāmenā.
–Lūdzu, izstāstiet iekšdedzes dzinēja darbības pamatprincipus!
–Drīkst saviem vārdiem?
–Lūdzu!
–Brrmm, brrmm, brrmmmm!
***
Staļina laiki, Centrālās komitejas plēnums. Staļins kāpj tribīnē, grasās runāt, pēkšņi– šķaudiens no zāles:
–Kurš šķaudīja?
Kapa klusums.
–Nošaujiet pirmo rindu!
Pirmo rindu aizved. Staļins jautā atkal:
–Kurš šķaudīja?
No pēdējām rindām vārga, nolemta balstiņa:
–Es!
–Uz veselību!
***
Dēls no skolas ierodas ar piezīmi. Māte:
–Nu, ko tad sastrādāji?
–Man Pēteris atņēma konfekti!
–Un tu ko?
–Es viņam iespļāvu purnā!
–Nu kā tu vari būt tik neaudzināts! Jāsaka nevis «purnā», bet «sejā»!
***
Advokāta suns ieskrien gaļas tirgotavā, pakampj gaļas gabalu un aizbēg. Niknais miesnieks aiziet pie advokāta un jautā:
–Ja kāda klienta suns man nozog gaļu, vai es varu pieprasīt, lai saimnieks to kompensē?
–Jā!
–Tad, lūk! Tas bija jūsu suns, kurš man nozaga aptuveni 2kilogramus smagu lieliskas liellopa gaļas gabalu. No jums– 20eiro!
Advokāts bez vārda runas atver maku un iedod divus desmitniekus. Bet pēc nedēļas miesnieks saņem 200eiro rēķinu par juridisko konsultāciju.
***
–Atvaino, kaimiņ, vai varu aizņemties tavu pļaujmašīnu?
–Protams! Lietošana gan tikai mana dārza teritorijā.
***