UZLABO GARASTĀVOKLI: 13 smieklīgas anekdotes
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Mācītājs ierodas ciematā, kur vakarā jālasa sprediķis. Saticis mazu zēnu, viņš jautā, kā nokļūt baznīcā. Zēns paskaidro, bet mācītājs saka:
– Atnāc vakarā uz baznīcu un arī draugus paņem līdzi!
– Kāpēc?
– Pastāstīšu, kā nokļūt debesīs!
–Jokojat? Jūs pat uz baznīcu ceļu nevarējāt atrast!
*
Sieva:
– Tev nepatīk mani radinieki!
Vīrs:
– Kā to ņem! Tava māsa, piemēram, man patīk daudz labāk nekā tava māte!
*
– Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu! Pārtraucu dzert!
– Kā tā? Uzreiz? Un kurš mani tagad sauks par skaistuli?
*
Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi, un viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni! Pat nezinu, ko lai dara! Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!
*
Vislabākais skolotājs ir dzīve.
Tiesa, padārgi ņem!
*
– Tēt, kāpēc lidmašīna vairs nav redzama, bet skaņu vēl dzird?
– Nezinu. Varbūt skaņas karte bremzē?
*
Tam dakterim, kurš mani izārstēs no lielummānijas, es esmu ar mieru atdāvināt
Spāniju un Portugāli!
– Iedzersim?
– Kāpēc ne?
– Uzpīpēsim?
– Protams!
– Varbūt narkotikas?
– Varam mēģināt!
– Kā būtu ar saldējumu?
– Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!
*
Izlasīju horoskopu – diezgan draņķīgi. Neveiksme mīlestībā un biznesa darījumos. Sievu šodien neaiztikšu, bet tukšās pudeles nodošu rīt.
*
Armijas daļā ierodas jauns komandieris. Vēlēdamies sākt visu no baltas lapas, viņš lūdz vadībai atļauju iznīcināt visu priekšteča iekrāto disciplināro sodu arhīvu. Atbilde atnāca ātri:
– Iznīciniet, bet drošības labad pirms tam nokopējiet!
*
Ceļu policisti vienmēr jautā: «Vai jūs esat dzēris?» Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»
*
Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini, priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi. Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi. Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt. Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla! Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!
– Dārgā, cik ilgi dzīvo ēzeļi?
– Tu slikti jūties?
*
Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?
– Jā!
– Tikai tagad, šķiet, sāk
iedarboties!
*
– Man tev ir divas ziņas – laba un slikta. Ar kuru sākt?
– Nu, sāc ar labo!
– Labā ziņa ir tāda, ka sliktās ziņas nav!
– Un sliktā?
– Nav arī labās ziņas!
*
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu.
*
Ar savu trešo vīru es iepazinos tad, kad viņš tiesāja otro par pirmā slepkavību.