UZLABO GARASTĀVOKLI: 13 anekdotes labākai omai
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Ko tāds sadrūmis?
– Ai, darbā nepatikšanas!
– Kādas tad?
– Strādāt liek!
***
Mūsdienās pasaulē funkcijas starp valstīm ir stingri nodalītas: Ķīna ražo preces, arābu valstis sūknē naftu, ASV drukā naudu, bet Krievija rada problēmas.
***
Eksāmens. Pasniedzējs studentam:
– Jaunais cilvēk! Kāpēc jūs man miedzat ar aci?
– Signalizēju, ka manas zināšanas tuvojas beigām!
***
Nav tiesa, ka mūsdienās vairs nav džentlmeņu! Vēl vakar redzēju, ka vīrietis pats stāv lietū un tur sievietei virs galvas lietussargu. Kamēr viņa maina automašīnai
riteni…
***
Sieviete pie psihologa sūdzas, ka vīrs viņai vairs nepievērš uzmanību, jo aizrāvies ar datorspēlēm.
Psihologs:
– Varbūt mēģiniet viņu iekvēlināt, pārģērbjoties viņa iemīļotās spēles varoņa kostīmā?
– Kur lai es ņemu tanka kostīmu!?
***
– Mīļā, es šodien pats izdomāju bērnus no bērnudārza atvest!
– Lieliski! Kādu vārdu dosim? Mūsējie taču jau skolā mācās!
***
Jaunajām māmiņām gan viegli. Kad bērns aizmieg, var darīt ko grib! Gribi – mazgā veļu, gribi – vāri ēst, gribi – istabu tīri...
***
Sieva, atgriezusies no kūrorta, spriež ar draudzeni:
– Šķiet, ka būšu «ielidojusi». Kaut nu nēģerēns nepiedzimtu!
– Tavs Pēteris taču nav rasists?
– Mincīt! Kur tu esi?
– Virtuvē!
– Aizveries, pamuļķi! Es kaķi meklēju!
***
Taksometru dispečers:
– Divdesmit trešais – vai varēsiet paņemt klientu, kurš steidzas uz lidostu?
– Jā! Man vēl ir brīvas vietas!
– Viņš ļoti uztraucas, ka nepagūs uz reisu pulksten 17.00. Domājat, ka pagūsiet?
– Es to garantēju!
– Kā jūs to varat garantēt, ja šajā laikā ir tādi sastrēgumi?
– Pilotu vedu...
***
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja, kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
– Nu, Iks-kvadrātā, parādi viņiem! Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
– Nu, Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
– Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs precīzi 150 un 200 mililitru un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
– Nu, un ko tavs māk? – visi jautāja deputātam. Un tad deputāts teica savam kaķim:
– Nu, Pīppauze, parādi kaut ko!
Pīppauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.
***
Arktikā ūdenspistoles pārvēršas par aukstajiem ieročiem.
***
Jānim bankas kontā ir summa ar sešām nullēm. Žēl, ka citu ciparu tur nav...
***
Ideālam vīram, pēc sievietes domām, jābūt tādam, kurš pelna milzu naudu, visu uzmanību pievēršot viņai.
