Uzlabo garastāvokli ar asprātīgām anekdotēm!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Kriminālziņas. Kādā pašvaldības uzņēmumā ielauzušies trīs zagļi.
Un palikuši tur strādāt.
***
– Dakter, man galvā sēž mazs cilvēciņš, kas nepārtraukti lamājas rupjiem vārdiem!
– Ja samaksāsiet man 2000 eiro, es jūs atbrīvošu no mazā cilvēciņa!
– Dakter, ja jūs zinātu, ko par jums man tikko pateica mazais cilvēciņš!
***
Vīrs atgriežas pavēlāk no darba.
Sieva klāt:
– Kas tev uz sejas tāds sarkans? Lūpu krāsa, ja? Pie bābām biji?
– Tās taču ir asinis! Man kāpņutelpā uzbruka! Iedeva ar dzelzs stieni pa muti – nupat tikai atjēdzos!
– Nu, labi. Šoreiz tev paveicās!
***
Sieviešu loģika:
– Ja neceļ klausuli, tātad aizgājis pie sievietēm!
– Ja nav sociālo tīklu «onlainā» – tātad aizgājis pie sievietēm!
– Ja ir sociālo tīklu «onlainā» – tātad sēž un sarakstās ar sievietēm.
***
– Mīļākais, lai nopirktu man kažoku, bija gatavs pārdot mašīnu!
– Dāsns gan!
– Ko – dāsns! Tā ir mana mašīna!
***
Populāra sieviešu spēle – «uzmini, par ko es esmu apvainojusies, bet lai būtu interesantāk – es ar tevi nerunāju!»
***
– Čau! Negribi ienākt šovakar uz tēju?
– Labi! Tikai kāpēc tu tik savādi izrunā vārdu «konjaks»!
***
Kāpēc vīrieši naktī ceļas:
– 31% iet uz tualeti.
– 12% iet pie ledusskapja.
– 57% dodas mājup.
***
– Meitenīt, var jūs uzaicināt uz vakariņām?
– Es neēdu pēc sešiem.
– Nu tad aiziesim uz kino?
– Es filmas internetā novelku.
– Tad varam vienkārši aiziet pie manis un paskatīties televizoru!
– Izmetu savu kasti jau pirms diviem gadiem – neko labu tur nerāda.
– Nu, nezinu, tad varam paskatīties fotogrāfijas!
– Skatīt nepazīstamus cilvēkus uz bildēm? Nu, atvainojiet...
– Varbūt varat pateikt, kas tad jums patīk?
– Man patīk sekss, bet jums, izskatās, tas maz interesē.
***
Vīrs pie alus kausa sūdzas bārmenim:
– Iedomājies – atbraucu no komandējuma, paskatos skapī – tukšs, paskatos zem gultas – tukšs, pat ledusskapī paskatījos – arī tukšs!
– Un ko sieva?
– Kāda sieva? Esmu vecpuisis!
Man dzīvokli apzaga!
***
Mirst vecs žīds. Vārgā balsī mirējs jautā:
– Vai mana sieva te ir?
– Jā, dārgais, esmu tev līdzās.
– Vai mani bērni te ir?
– Jā, papu!
– Vai mani mazbērni te ir?
– Jā, vectētiņ!
– Tad kāda velna pēc virtuvē gaisma deg?!
***
Sieva sūta vīru uz aptieku nopirkt prezervatīvus:
– Starp citu, nopērc man pie reizes divas pipetītes.
Vīrs atgriežas nikns kā pūķis:
– Es vairs uz aptieku neiešu!
– Kāpēc?
– Es pārdevējai prasīju divus prezervatīvus. Viņa saka, ka prezervatīvi beigušies. Es saku, nu tad lai iedod man divas pipetītes. Ja tu redzētu, kā viņas sāka smieties!
***
Pastnieks pieairējas ar laivu pie bākas, sasvīdis, dusmīgs, dod vēstuli bākas sargam.
Bākas sargs saka:
– Ja tu vēl kaut vienu reizīti parādīsi man tik dusmīgu sejas izteiksmi, es abonēšu avīzi!
***
Vecais aptiekārs māca jauno:
«...un no šīs pudeles mēs lejam, kad recepti vispār nevar salasīt.»
***
– Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā. Tevis nebija, bet man vajadzēja naudu, tāpēc es no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 eiro!
– Nekas traks, mīļā, es jau divas nedēļas kā tur nestrādāju.
***
Bibliotēkā:
– Sakiet, jums ir kaut kas par punduru diskrimināciju?
– Protams, paskatieties tajā galā, desmitajā plauktā!
***
Kad aiziešu pensijā, katru rītu pulksten septiņos celšos, lai paņirgātos par cilvēkiem, kuri iet uz darbu.
***
Brālītim bija ļoti žēl Karlsona. Bet tētim ļoti vajadzēja jaunu laivas motoru.
