UZLABO OMU: Dažas anekdotes labākam garastāvoklim
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Jāni, kāpēc tu vienmēr uz savu sievu esi tik greizsirdīgs?
– Mūsu bērni kaut kā pārāk gudri un skaisti pagadījušies!
***
– Mammu, es esmu iemīlējies!
– Tiešām? Kā viņu sauc? Vai es viņu pazīstu? Viņa ir smuka? Kur viņa dzīvo? Vai viņa prot gatavot ēst? Vai jūs jau bučojāties? Vai tev vajag naudu priekš kino? Vai viņa nodarbojas ar sportu?
– Tēt, es esmu iemīlējies!
– Meitenē?
– Jā!
– Forši!
***
– Cilvēku idiotisms ir mūžīgs! Nez, kā varētu izgatavot dzinēju, kas darbojas uz idiotismu?
– Vienkārši! Novieto publiskā vietā kloķi un pieliec klāt uzrakstu «Negriezt!».
***
Vīrietis drebēdams ieiet pie zobārsta. Ārsts pārbauda zobus un redz, ka vienu nāksies izraut. Apžēlojas un ielej pacientam pusglāzi spirta drosmei. Tas izdzer un pārstāj trīcēt. Ārsts:
– Nu? Saņēmāt drosmi?
– Jā! Lai tikai tagad kāds pamēgina maniem zobiem klāt ķerties!
***
– Man nepatīk, kā tu mani ignorē!
– Un kā lai es tevi ignorēju, lai tev iepatiktos?
***
Ja, izģērbjot meiteni, pamani, ka viņai visa apakšveļa ir vienā krāsā, vari būt drošs – ne jau tu esi tas, kurš izlēma, ka jums šovakar būs sekss!
***
Sievietes sāk ieturēt diētu trīs iemeslu dēļ:
• viņas pametis puisis;
• viņām uzradies jauns puisis;
• ir pienākusi pirmdiena.
***
Trīspadsmitgadīgajam Aleksim draugi jubilejā uzdāvināja erotisko kalendāru. Gads paskrēja piecpadsmit minūtēs!
***
Padomju multiplikācijas filmu mīnusi. Ja, piemēram, ar Tomu un Džeriju viss ir skaidrs, tad, piemēram, multfilmai «Nu, pagaidi!» scenāriju, šķiet, rakstījuši specdienesti: ne tikai nav zināms vilka un zaķa vārds – nav pat skaidrs, vai tas ir zaķis vai zaķene.
***
– Iedomājies, manai sievai ir dvīņumāsa – ne atšķirt!
– Ir gadījies sajaukt?
– Kā lai tev to pasaka... Cenšos!
***
Naktsklubā:
– Labdien, mani sauc Artūrs! Esmu Saeimas deputāts – kārtīgs un godīgs cilvēks.
– Labdien, mani sauc Andželika! Esmu VIP klases eskorta servisa darbiniece – vēl jaunava.
***
Cilvēki ar īpaši garām rokām taisa «selfijus» pilnā augumā.
***
– Hallo, vai tas ir bordelis?
– Nē! Skola!
– Nezināt, kā man piezvanīt uz bordeli?
– Piezvaniet pēc divām stundām!
***
Vīrs sievas tālrunī atrod nepazīstamu numuru, uz kuru zvanīts 23.00. Piezvana, paceļ kāds vīrietis:
– Kas tu esi?
– Un kas tu esi?
– Es esmu Lūcijas vīrs!
– Bet es esmu picas piegādātājs. Kā jūs man visi esat apnikuši!
***
– Vīrs, aizej uz veikalu!
– Tu paskaties ārā! Tādā laikā saimnieks suni nedzen laukā!
– Ak Dievs! Nu ej taču bez suņa!
***
Ceļu policists:
– Lūdzu, vadītāja apliecību un tehnisko pasi, ser!
– Kāpēc «ser»?
– Kāpēc braucat pa kreiso ceļa pusi?
***
Sludinājums:
– Intraverts vīrietis labprāt iepazīsies ar patīkamu sievieti, lai būtu ko ignorēt.
***
Ar «jūs» vienmēr uzrunāju cilvēkus, kas ir ievērojami vecāki vai resnāki par mani. Grūti necienīt cilvēkus, kuriem tu varētu būt bērns vai ēdiens.
***
Īstus vīriešus ir izdomājušas sievietes, lai ar tiem baidītu savus vīrus.
***
Ceturtdiena ir laba ar to, ka pēc piektdienas būs sestdiena. Atceries par to trešdien!
***
Veiksmei gudrība nav nepieciešama! Pietiek ar gudru izskatu!
***
Cilvēku vājības vislabāk redzamas novērošanas kamerās.
***
Amerikā bērniem dāvanas liek zeķēs. Latvijā jau pašas zeķes ir laba dāvana.
***
Bērni zoodārzā uzvedās tā, ka zvēri, šķiet, labi izklaidējās.
