Smieklīgas anekdotes omas uzlabošanai
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
– Labdien, te no «Creditreform»! Es vēlētos parunāt ar jūsu šefu!
– Viņa nav!
– Bet es viņu pirms divām minūtēm redzēju pa logu!
– Viņš jūs arī!
***
– Tēt, vai pankūkas uzcept ir grūti?
– Nepavisam! Ņem miltus, dažas olas...
– Nu tad uzcep, ja reiz nav grūti!
***
Vīrs:
– Klau, man tā tava jaunā cepure kaut kā nepatīk!
Sieva:
– Zinot tavas aizraušanās, vislabāk tev droši vien patiktu, ja es uz galvas nēsātu alus kasti!
***
Kāds ginekologs bija nolēmis mainīt darbu. Viņš atcerējās, ka jaunībā ir beidzis inženiera-mehāniķa kursus, pamācījās vēl nedaudz un gāja kārtot eksāmenu. Eksāmena uzdevums: vispirms pilnībā izjaukt, pēc tam atkal salikt atpakaļ automašīnas motoru. Bijušā ginekologa uzrādītais rezultāts bija ļoti labs. Komisijas priekšsēdētājs šo rezultātu komentēja šādi:
– Jūs skaisti izjaucāt un salikāt motoru, pilnībā iekļaujoties atvēlētajā laikā. Visvairāk mums patika tas, ka jūs to visu veicāt caur izpūtēju.
***
– Mammu, Kārlis man šodien bērnudārzā atņēma mašīnīti!
– Un tu ko?
– Es viņam iespļāvu purnā!
– Fui, dēls! Man kauns par tevi! Vai tad mēs tevi tā audzinājām? Pareizi jāsaka – «sejā», nevis «purnā»!
***
SMS jautājums rīta programmai radio:
– Meitene man lūdza viņai uzdāvināt kaķīti, bet, kad es nopirku, viņa izdomāja, ka vairs negrib! Ko tagad ar to lopiņu lai dara?
Atbilde:
– Lopiņu sūtiet atpakaļ vecākiem, bet kaķēnu paturiet sev!
***
Puisim pirmais lēciens ar izpletni. Izlec, nosēžas kādā pļavā, kur večuks gana govis. Večuks:
– Nu, kā pirmais lēciens?
– Kā jūs zināt, ka pirmais?
– Pēc zābaka pēdas nospieduma uz tavas pakaļas!
***
Aleksis tovakar lasīja Ziedoņa «Epifānijas», Marija mācījās valša soļus, bet Anatolijs viņai klusu piespēlēja uz klavierēm. Tā notiek, kad nepaspēj uz veikalu līdz pulksten 22.00...
***
Sieva:
– Šodien kaut kā niez labā roka! Laikam nauda būs!
Vīrs:
– Nedošu!
***
– Hallo! Sveiks, ko dari?
– Skatos pa televizoru svarcelšanu!
– Sievietēm vai vīriešiem?
– Pagaidām vēl neesmu ticis skaidrībā.
***
Puisēns pieiet pie tēta, kurš lasa avīzi.
– Tēt, ja kaķis pabāž galvu zem žoga, vai tas ir droši, ka viņš viss tiks cauri?
– Jā!
– Un suns?
– Vajadzētu!
– Un cilvēks?
– Labi, beidz runāt aplinkus! Rādi šurp, kur vecmāmiņa atkal iesprūdusi!
Žurnālists jautā bezpajumtniekam:
– Kā tas ir – katru dienu ēst visādus mēslus?
– Nezinu! Es neēdu «McDonald’s»!
***
– Esmu tev atdevusi savas dzīves labākos gadus.
– Toties pretī saņēmi manas čeku grāmatiņas labākās lappuses!
***
– Mamm, kas tas ir – transvestīts?
– Īsti nezinu. Aizej, pajautā tēvocim Martai!
***
– Zini, kā sauc nēģeri pie stūres?
– Nē!
– Par šoferi, tu, rasiste!
***
– Man nodega visa bibliotēka!
– Pieņem manu līdzjūtību, tas ir liels zaudējums.
– Paldies. Tādas sēras, sadega abas grāmatas, turklāt viena vēl nebija izkrāsota!
***
– Ar ko atšķiras flīģelis no klavierēm?
– Atšķirībā no klavierēm flīģelim stīgas un uzsišanas mehānisms novietots nevis vertikāli, bet horizontāli, līdz ar to tas aizņem daudz vairāk vietas un ir dārgāks.
– Laikam esat mūziķis?
– Nē! Mēbeļu nesējs!
