No žurnāla "Vakara Ziņas" arhīva
Pie kādas vasarnīcas saimnieka kādu dienu pieklīdis suns. Ar kakla siksnu, labi barots - uzreiz var redzēt, ka sunim ir saimnieki. Suns ienāk vasarnīcā, apguļas stūrī un aizmieg. Pēc divām stundām pamostas, pieceļas un dodas prom. Nākamajā dienā atkārtojas tieši tas pats. Un arī aiznākamajā. Vasarnīcas saimnieks uzraksta zīmīti un piestiprina to suņa kakla siksnai:
«Cienījamie suņa saimnieki! Vai jūs zināt, ka jūsu suns katru dienu ierodas manā vasarnīcā un divas stundas guļ?»
Nākamajā dienā suns atkal ir klāt un tam pie kakla siksnas ir atbildes zīmīte:
«Cienījamais vasarnīcas saimniek. Suns dzīvo ģimenē, kurā ir seši bērni, no kuriem diviem vēl nav trīs gadu. Vai jums nebūtu iebildumu, ja es nākamo reizi ierastos kopā ar mūsu mīluli un divas stundas pagulētu?»
***
- Mammu, man šķiet, ka man zem gultas ir briesmonis!
- Kuš, čuči! Tēvocītis aizies, kad tētis iemigs!
***
Lai nu ko, bet aizkostu kaktusu pēc darba ballītes es uz sava darba galda negaidīju ieraudzīt!
***
- Dārgais, kāpēc tu stāvi pie loga?
- Domāju: izlēkt vai aiztaisīt.
- Nabadziņš, tik daudz darbu! Darīsim tā - tu lec, bet es aiztaisīšu!
***
Meita atveda savu līgavaini iepazīstināt ar vecākiem. Māte bija sajūsmā, bet tēvs gandrīz apraudājās. Savu skolasbiedru viņš nebija redzējis vairāk nekā divdesmit gadu!
***
Ja sieva jūs pilnībā apmierina un dara jūs laimīgu, tad ir pilnīgi vienalga, kurš ir viņas vīrs.
***
Kā visu paspēt?
1) Neko neplānot;
2) neko nesolīt;
3) neko nedarīt.
***
- Labdien, vai jūs varētu man izdzēst tetovējumu «Anna»?
- Nē, izskatās, ka nesanāks.
- Nu tad vismaz pietetovējiet klāt «ir muļķe»!
***
Nomiris vecs ebrejs. Bērēs rabīns aicina pateikt kādu labu vārdu par aizgājēju, bet visi klusē. Beidzot kāds sadūšojas:
- Viņa brālis bija vēl lielāks draņķis!
***
Sludinājums:
Producentu grupa meklē impotentu vīrieti negatīvā tēla lomai pornofilmā.
***
Īsts neveiksminieks no diviem ļaunumiem izvēlas abus.
***
Lidmašīna paceļas. Stjuarte:
- Esiet sveicināti mūsu aviokompānijā. Lidmašīnu vada augstākās klases pilots Kalniņš, sporta meistara kandidāts izpletņlēkšanā.
***
Ļoti resnu vīru notiesā uz nāvi elektriskajā krēslā, taču viņš tajā nelien. Nolemj viņu sēdināt uz diētas. Nedod notiesātajam vairs gaļu, bet viņš pēc nedēļas tik un tā par 10 kilogramiem smagāks. Dod tikai maizi ar ūdeni - pēc nedēļas 10 kilogramus smagāks. Galu galā dod tikai ūdeni, bet notiesātajam pēc nedēļas 10 kilogrami klāt. Cietumsargi neiztur un jautā:
- Kāpēc tu, nelieti, tievāks nepaliec?
- Nav motivācijas…
***
Izpletņlēcējs stāsta savai draudzenei:
- Reiz izpletnis pavisam sapiņķerējās. Kritu, domāju jau, ka viss - beigas. Par laimi, uzkritu uz kaut kāda jumta. Tālāko atceros miglaini. Kad atvēru acis, apkārt bija spoža gaisma un ap mani bija daudz to balto... nu, tie ar spārniem...
- Tiešām eņģeļi?
- Nē, taču! Broileri!
***
Darba intervija:
- Pastāstiet par sevi pāris vārdos.
- Visādi gadījies!
Visur krāpšana. Iegāju veikalā «Viss kāzām», bet līgavaiņu tur nebija.
***
- Es nestrādāšu kompānijā, kur valda šāda nekārtība!
- Raksti atlūgumu!
- Es neteicu, ka gribu aiziet. Es teicu, ka nestrādāšu!
***
Katrs apsardzes darbinieks sapņo par pensiju, lai beidzot varētu mierīgi paslinkot un paskatīties televizoru.
***
- Vai jūs uzticaties eiro?
- Nē, viņš mani visu laiku pamet!
***
Šķiet, ka mobilajos tālruņos iebūvēta īpaša programma, kas spēj paverdzināt savus īpašniekus, liekot tiem visu laiku fotografēties pie tualetes spoguļa.
***
- Kā sauc tavu kaķi?
- Pa dienu vai naktī?