Pasmaidi! Anekdotes labam noskaņojumam
Sagatavots no žurnāla "Vakara Ziņas"
Meitene nopirka jaunu, pieticīgu peldkostīmu un aizbrauca uz jūru. Pati neatpūtās un citiem neļāva.
***
Dzīve ir kā makšķerēšana. Sēdi, gaidi un palaikam iedzer.
***
Apmeklētājs vēršas pie zoodārza uzrauga:
- Atvainojiet, bet es redzēju, ka vienā krātiņā pērtiķi spēlē kārtis!
- Nu un? Viņi uz banāniem spēlē!
***
Autovadītāju prioritātes ar gadiem mainās:
20 gados - atbraukt pēc iespējas iespaidīgāk;
30 gados - atbraukt pēc iespējas ātrāk;
50 gados - atbraukt pēc iespējas drošāk;
70 gados - atbraukt...
***
Pie lifta stāv investors un biržas analītiķis. Atveras durvis, abi iekāpj. Biznesmenis jautā:
-Varbūt vismaz tagad pateiksi - uz augšu vai uz leju?
***
Sievasmāte jautā znotam.
-Saki, vai redzēji to vīrieti, kurš mani vakar izglāba?
-Jā! Bija pienācis atvainoties!
***
Es esmu kāzu fotogrāfs. Lai cik dīvaini tas arī nešķistu, man ir ļoti daudz pastāvīgo klientu.
***
Vīrietis ierodas puķu veikalā un vēlas nopirkt podiņu ar ģerānijām:
-Diemžēl ģerāniju mums nav. Bet ņemiet krizantēmas! Tās ir daudz skaistākas!
-Varbūt arī ir skaistākas, bet sievai es apsolīju viņas prombūtnes laikā apliet tieši ģerānijas!
***
Kāda meitene aizmirsa sociālajos tīklos izlikt fotogrāfijas no atvaļinājuma ceļojuma. Tad kāda jēga vispār bija braukt?!
***
-Klau, Valdi! Ko tu darītu, ja satiktu sievieti, kura tev piedotu visus grēkus, vienmēr samīļotu un turklāt labi gatavotu ēst?
-Teiktu: «Čau, mamma!»
***
Zinātniski pierādīts! Izlietotas «Duracell» baterijas rakstāmgalda atvilktnē mētājas līdz pat desmit reizēm ilgāk nekā parastās!
***
Īpaši nežēlīgi un sadistiski bērni Ziemassvētku vecītim pie eglītes skaita «Tālavas taurētāju».
***
To, ka ar šo spēli viss nav īsti tīri, futbola skatītāji saprata pēc tam, kad trešo nozīmēto 11 metru soda sitienu tiesnesis izlēma iesist pats.
***
Netaisnība valda visur! Piemēram, ja jūsu datoram karas augšā sistēmbloks, tad pa ausi visbiežāk dabū monitors.
***
-Labdien, vai jūs esat jurists?
-Jā!
-Kāda ir maksa par konsultāciju pie jums?
-300 eiro par trim jautājumiem. Kāds būtu jūsu trešais jautājums?
***
Ja jūs savas parastās draudzenes dēļ tērējat naudu kā skaistulei, tas nozīmē, ka viņa ir gudra!
***
-Jāni, kur mēs esam?
-Atskurbtuvē!
-Pie velna detaļas - kādā pilsētā?
***
Inteliģents cilvēks viesībās nekad neteiks: «Aizveries!» Viņš teiks: «Kāpēc gan jūs neko neēdat?»
***
Skatoties uz savu ēnu, negribot jādomā, ka gaisma ir mērojusi 150 miljonus kilometru līdz Zemei, bet jūsu dēļ apstājusies kādu pusotru metru no mērķa.
***
Pasaulē nav tādu solījumu, ko nevarētu dot!
***
Lai iepazītos ar vecpuišiem, Tamāra neapmeklē bārus un striptīzklubus. Viņa dodas uz lielveikalu un vēro, kurš vīrietis pie saldētavas ilgi un uzmanīgi izvēlas pelmeņus.
***
Frāze «paliksim vienkārši draugi» tulkojumā nozīmē «es tevi nemīlu, bet man ir patīkami skatīties, kā tu mani mīli un mokies».
***
Sieva meklē kašķi:
-Tu man esi apriebies ar savām idiotiskajām greizsirdības scēnām!
-Ko tu runā? Ne reizi neesmu izrādījis greizsirdību!
-Jā, un tas ir tāpēc, ka tu esi bezjūtīgs, uzpūtīgs, uz sevi koncentrējies mērglis, kuram par mani nospļauties!
***
Gudrība ir vienveidīga un garlaicīga, savukārt stulbums - ļoti daudzveidīgs un interesants.
***
Satiekas divi bijušie klasesbiedri:
-Kā iet, par ko strādā?
-Par finanšu analītiķi. Rutīna, nekādu izaugsmes iespēju.
-Es gan tik uz augšu. Sāku ar vienkāršu autostāvvietu, tad jau nāca pirmie veikali, tad lielveikals, tad banka, franšīzes holdings, bet nu jau strādāju starptautiskā finanšu korporācijā!
-Kā tev izdevās tā izsisties?
-Labi apsargi pa zemi nemētājas!
***
Katra vecmāmiņa ir pārliecināta, ka izsalkušākie cilvēki pasaulē ir mazbērni.
