Pasmaidi! Anekdotes jestrākam noskaņojumam
Joki no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Dēliņ, kāpēc tu policijai paziņoji, ka vectēvs dzen kandžu?
- Man apnicis dzert tēju bez cukura!
***
Sievietēm vajadzētu pārtraukt skatīties «Mīlas viesuli», bet vīriešiem - porno. Kā vieni, tā otri var iedomāties, ka tā notiek arī reālajā dzīvē.
***
Paņēmām britu īsspalvaino runcīti, bet vīram, izrādās, no kaķa spalvām ir alerģija. Varbūt kāds cits varētu par viņu parūpēties. Pelēcīgs, kārtīgs, strādā par menedžeri.
***
SMS sarakste:
- Mammu, es sagriezu olas.
- Nebiedē māti un saki, kur tu esi - virtuvē vai vannasistabā?
***
Gorgonzolas siers. Nosaukums izklausās tā, it kā nevis tu grasītos apēst sieru, bet siers - tevi.
***
Dažreiz ir tā, ka ieraugi kādu cilvēku un tev uzreiz ir skaidrs - visu savu turpmāko dzīvi tu gribi nodzīvot tikai un vienīgi bez viņa.
***
- Vīrietim tomēr ir jābūt saimniekam mājās. Es vienmēr izlemju, kad ir jāmazgā veļa, kad - trauki un kad drīkst sēdēt un vienkārši iedzert aliņu!
- Tu jau sen esi precējies?
- Es neesmu.
***
- Mammu, klases puikas mani ķircina, ka man krūtis ir mazākas nekā citām meitenēm!
- Nekas, meitiņ, gan jau izaugs. Cerams, tu tāpēc negrasies pamest cienījamo matemātikas skolotājas darbu?
***
Velosipēdu izgudroja tikai 19. gadsimtā. Varbūt tas ir tāpēc, ka rīta sapulcēs vienmēr atradās kāds, kurš ieminējās: «Nevajag izgudrot velosipēdu!»
***
No sākuma es padomāju - tas nu gan ir mēsls! Mūžā neesmu lasījis neko šabloniskāku, garlaicīgāku un idiotiskāku. Tomēr, pārlasījis vēlreiz, izlēmu savu CV nosūtīt bez izmaiņām.
***
Neredzu lielu jēgu turpmākai globālai sasilšanai, ja jau tagad banāni veikalā maksā lētāk nekā āboli.
***
Nosaucu savu kaķi par Fidelu. Viņš arī ir kastro!
***
- Kā tev patika filma?
- Nu, nezinu… Man šķiet, ka grāmata bija labāka!
- Nav tādas grāmatas «Ledus laikmets 2»!
***
Tikko sapratu, ka dzenis ar Morzes ābeces palīdzību mani nosauca par paranoisku idiotu!
***
Pēc statistikas datiem, 60% cilvēku pirmdienas rītos ir draņķīgi ar saprašanu. Par laimi, es piederu pie atlikušajiem 20%.
***
Darbinieks atgriezies no komandējuma raksta atskaiti grāmatvedim: «Ceļa izdevumi - 230 eiro, viesnīcas izdevumi - 200 eiro, par sievietēm - 200 eiro...» Grāmatvedis, lūrēdams pār plecu, sašutis saka:
- Ko tu iedomājies? Kā es tev to varu ielikt attaisnotos izdevumos! Uzraksti kaut vai, ka naglas dzini sienā. Vismaz jēdzīgāk būs!»
Darbinieks raksta: «Ceļa izdevumi - 230 eiro, viesnīcas izdevumi - 200 eiro, naglu dzīšana sienā - 100 eiro, āmura remonts - 100 eiro.»
***
Tēvs saka dēlam studentam:
- Ko tu visu laiku sēdi mājās, spēlē datoru un rij čipsus?
- Kas tad ir?
- To visu tu lieliski varētu darīt darbā, bet lai dabūtu tādu darbu, ir jāmācās!
***
Šodien mēģināju uzvilkt vasaras šortus. Diemžēl pakaļa man vēl ir ziemas…
***
Vīrs - sievai:
- Kā es vēlētos atgriezties tajā dienā, kad pirmo reizi tevi satiku! Un paiet garām…
***
Raugoties uz dažiem cilvēkiem, tu saproti, ka neesi tas, kuram vajadzētu iegādāties personisko ieroci.
***
- Man, lūdzu, luņķi doktordesas!
- Kuru tieši?
- Vai nav vienalga? Tie taču visi ir vienādi!
- Nesakiet vis! Piemēram, šis luņķis iekrita peļķē, bet to, lūk, nolaizīja suns!
***
Pirms vairākiem gadiem nodibinājām radioaktīvo elementu cienītāju klubu. Tiesa, tagad tas jau tāds pussabrucis…
***
Vīrietis stāv pie veikala un smēķē cigareti. Pienāk meitenīte sarkanā mētelītī ar sunīti:
- Vai jūs varētu uz brīdi pieskatīt manu sunīti? Ar dzīvniekiem veikalā nedrīkst iet!
***
Vīrietis neatsaka. Stāv, gaida, bet meitenīte kā nenāk, tā nenāk. Beidzot viņš neiztur un ieiet veikalā:
- Sakiet, vai neredzējāt meitenīti sarkanā mētelītī?
- Redzējām, bet, šķiet, viņa šurp vairs nenāks. Viņa teica, ka piedzimuši pieci kucēni un šis bija pēdējais!
