Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam
Anekdotes jautrākam prātam!
Divas draudzenes:
- Tavs tagadējais par savu pagātni daudz stāstījis?
- Nē!
- Nelietis! Un tu viņam?
- Arī nē!
- Malacis!
***
Apdegumu centrā ieved kādu vīrieti. Ārsts jautā:
- Jums ir spēcīgi apdegumi, bet arī daudz lūzumu! Kā tā?
- Ar lāpstām dzēsa…
***
Pieņemšanā pie psihoterapeita sēž precēts pāris. Stāsta:
- Esam precējušies 13 gadu. Mums ir astoņus gadus veca meita. Esam viens otram tā apnikuši, ka bez aizkaitinājuma viens uz otru paskatīties nevaram! Par seksu pat runas nav. Jūs esat mūsu pēdējā cerība!
- Jums droši vien šķiet, ka jūsu problēma ir unikāla, taču tā ir biežāk sastopama, nekā jūs domājat. Kā gan jums palīdzēt? Vai zināt, man radās ideja. Palieciet tepat kabinetā aiz aizslietņa.
Pāris aiziet aiz aizslietņa, kabinetā ienāk nākamais pāris. Abi apsēžas un stāsta:
- Esam precējušies 11 gadu. Viens otram jau esam apriebušies, kopā esam tikai bērnu dēļ. Ko mums darīt?
Ārsts pieiet pie aizslietņa, paaicina otru pāri un saka:
- Te nu ir mana ideja. Jūsu problēmas ir aptuveni līdzīgas. Kāpēc gan jums nesamainīties ar partneriem? Būs pārmaiņas dzīvē, varēsiet novērtēt, kas ir jums, kas - citiem.
Pāri sašutuši:
- Kā jums nav kauna! Mēs esam pieklājīgi ģimenes cilvēki un nekādās izvirtībās neiesaistāmies. Jūs esat šarlatāns, nevis ārsts!
Pāri aiziet. Tomēr pēc divām nedēļām viens no vīriem atgriežas, turklāt ar lielu rožu pušķi:
- Dakter, kad pametām jūsu praksi, mēs tomēr nolēmām izmēģināt jūsu padomu. Un patiešām! Man atvērās pavisam cita pasaule! Es nezinu, kā es būtu dzīvojis tālāk bez jums. Droši vien būtu izdarījis pašnāvību, bet jūs mani izglābāt! Šīs puķes ir jums!
- Lieliski, paldies! Ceru, ka arī otram pārim tas palīdzēja!
- Meitenēm? Kas viņu zina!
***
Agrs rīts. Okeānā dreifē luksusa jahta. Uz klāja, kur nu kura pakritusi, vāļājas trūcīgi ģērbtas topmodeles, atlūzušas pēc vakardienas ballītes. Apkalpe lavierē starp viņām, nokopjot ballītes sekas. Jahtas īpašnieks sēž krēslā jahtas aizmugurē, iedzer aukstu šampanieti «Crystal Louis Roederer», uzkož melnos ikrus un makšķerē ar dārgu spiningu. Blakus stāv jahtas kapteinis sniegbaltā uniformā, kūpina «Cohiba Behike», rokā konjaka glāze ar «Courvoisier L'Esprit Decanter». Jahtas īpašniekam neķeras. Jau otro stundu viņš sēž ar savu spiningu, un nav pat ne copes. Garām peld mazs piekrastes zvejnieku kuterītis, pārbāzts ar zvejas rīkiem un noķertajām zivīm, turklāt loms ir tik liels, ka zvejniekam ļoti jāuzmanās, lai manevrējot neapgāztu laiviņu. Jahtas īpašnieks noskatās uz kuterīti, paskatās uz kapteini, tad pielec kājās, nikns pārlauž pret celi spiningu un pārmet pār bortu, sakot:
- Un tā vienmēr! Kādam dzīvē tiek viss, bet citam - nekā!
***
Zinātnes un tehnikas sasniegumu izstādē zinātnieki nodemonstrējuši ierīci, kas domas spēj momentāli pārvērst vārdos. Tomēr, kā atzina apmeklētāji, šāds izgudrojums cilvēcei zināms jau sen - tas ir alkohols.
***
- Cik tu vari dzert? Saņem taču sevi rokās!
- Nevaru! Man rokās aliņš!
***
Mūžīgais jautājums - ko 8. matā uzdāvināt mīļotajai sievietei. Un kā lai izdara, lai sieva nepamana šo iztrūkumu ģimenes budžetā!
***
Sēž tēvs ar pusotru gadu veco dēlēnu virtuvē. Tēvs loba brokastu olu. Ienāk māte:
- Iedod sīkajam arī olu. Tikai baltumu, jo dzeltenums viņam negaršo!
- Klausies, sieva! Šī pusotru gadu vecā persona vannasistabā apgrauza ziepes, apēda kartupeļu mizas no miskastes un mēģināja notiesāt kabatas lukturīti. Vai esi pārliecināta, ka tieši olas dzeltenums viņam negaršo?
***
Sievietes grib vienlīdzību. Un vēl trīs ceturtdaļas no jūsu kopīgā palaga un segas.
***
Pie kruīza lainera kapteiņa palīga pienāk satraukta pasažiere:
- Pie manis visu nakti centās ielauzties kaut kāds piedzēries matrozis!
- Un ko tad jūs gaidījāt, kundze? Ka pie trešās klases kajītes durvīm pieklājīgi klauvēs nedzēris kapteinis?