Smejies vesels!
- Nopirku sievai gredzenu ar briljantu. Tagad viņa ar mani jau otro nedēļu nerunā!
- Kāpēc?
- Tāds bija noteikums!
Kalpotāja lūdz algas paaugstinājumu saimniecei, kura to labprāt nevēlas darīt, tāpēc jautā:
- Kāpēc jūs domājat, ka esat pelnījusi algas paaugstinājumu?
- Ir trīs iemesli. Pirmkārt, veļu es gludinu labāk par jums!
- Kas to teica?
- Jūsu vīrs!
- Ak, tā…
- Otrkārt - es labāk gatavoju ēst!
- Kas to teica?
- Jūsu vīrs!
- Re, kā… Un trešais iemesls?
- Es gultā esmu labāka par jums!
- Arī to jums teica mans vīrs?
- Nē - dārznieks!
- Nu, labi - cik jūs īsti gribat?
- Mammu, ko tu vairāk gribēji - dēlu vai meitu?
- Es vienkārši gribēju aizšņorēt kurpes!
Kurš meklē darbu? Alga 2000 eiro mēnesī, jāstrādā divas dienas nedēļā, atvaļinājums - 60 dienu gadā. Zvaniet man. Meklēsim kopā!
Ja Krištianu Ronaldu iespertu pa Dženiferas Lopesas dibenu un salauztu kāju, tad kopējā apdrošināšanas summa pārsniegtu Latvijas budžetu.
Stopētājs iekāpj mašīnā un pēc kāda laika, lai uzturētu sarunu, pajoko:
- Un kā gan jūs zināt, ka es neesmu sērijveida slepkava?
- Pavisam pārliecināts par to neesmu, tomēr iespēja, ka divi sērijveida slepkavas sastapsies vienā mašīnā, ir gaužām niecīgas.
- Man, lūdzu, konfekšu kasti.
- Sievietei vai vīrietim?
- Ārstam!
- Pateikties vai atriebties?
- Roza, kāpēc jūs tik ļoti cenšaties izskatīties jauna?
- Nezinu! Laikam esmu pieradusi!
Jānim ļoti gribējās šokolādi, tomēr viņš to atdeva Ritai, jo Ritu viņam gribējās vēl vairāk!
Vladikaukāzā izgāzusies ceļojošā vaska figūru izstāde. Deividu Bekhemu uzreiz aizveda uz kaut kādām kāzām, bet pārējās - parādīt pilsētu.
- Kā atšķirt izgludinātas veļas kaudzi no neizgludinātas veļas kaudzes?
- Uz izgludinātas veļas kaudzes guļ kaķis.
Īsts inteliģents vienmēr atradīs attaisnojumu tam, kas viņu apvainojis.
78% sievietes ceļojuma bagāžas sastāv no «ja nu ievajagas».
Daudzām sievietēm pēc kāzām kļūst tik trenēta dzirde, ka viņas spēj saklausīt, kā vīra kontā iekrīt nauda.
Šodien iznācu no skapja. Atzinos kolēģiem, ka viņi ir geji!
- Kur lai uztaisa tetovējumu? Tikai tā, lai mamma neredz.
- Mammai uz muguras!
Šodien beidzu krāmēt malku šķūnītī. Atceras vēl pirksti jaunības dienu «Tetri» iemaņas!
Labi gan mūsdienās. Ja neizdodas atrast sievu - var iziet pie vīra!
Tikai dzemdējot bērnu, sieviete spēj nojaust tās mokas, kas jāizcieš pagrūstam futbolistam!
- Darbs visiem! Meklējam jebkura vecuma darbinieku, ar pieredzi vai bez, strādāšanai darbā strādnieka amatā. Samaksa - naudā!
- Es esmu darbinieks ar vai bez pieredzes!
- Atvainojiet, jūs mums nederat. Mēs meklējam tādu - jebkurā vecumā!
Meitiņa pamostas naktī:
- Tēt, atnes man, lūdzu, padzerties! Es tavā vietā mammas gultu pašūpošu!
Parādīju vectēvam spineru. Viņš ilgi skatījās un tad teica:
- Mēs bērnībā govs sūdu ar lāpstu metām riņķī. I tas interesantāk bija!
- Svēto tēv, man šķiet, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu. - Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.
- Kas kopīgs vīriešiem un grīdas flīzēm? - Pirmajā reizē pareizi ieklājot, var mīdīt visu dzīvi.
- Kā visvieglāk atbrīvoties no 70 kilogramiem liekā svara? - Izšķirties!
Ģimenē pēdējais vārds vienmēr ir ģimenes galvam. Un tas ir: «Labidārgā!»
Ja skudra var pacelt 10 reizes vairāk par pašas svaru, tad 70 gramu skudru var aizsūtīt pēc viena 0,7.
- Meitenīt, drīkst jūs uzaicināt tūrisma pārgājienā?
- Kas es jums par meitenīti! Jau trīs reizes esmu bijusi tūrisma pārgājienā!