Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Blondīņu dialogs. - Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti… - Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?! - Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.
***
Restorāna klients jautā oficiantam: - Vai liellopu sitenis jums ir? - Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...
***
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl... - Dakter, lieciet mierā manus zobus!
***
- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā? - Jā, protams. - Vai tiešām? - Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu jums to garantēt. - Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.
***
Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas: - Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība! - Ja es pareizi saprotu, klubā «Essential» jūs to saucat par lielisku atmosfēru...
***
Pie ārsta: - Par ausīm ir kādas sūdzības? - Ir. Traucē džemperi uzvilkt.
***
Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši. - Pēterīt, kāpēc mums vajadzīgas aitas? - Lai dotu cilvēkiem vilnu. - Pareizi. Anniņ, kāpēc mums vajadzīgas vistas? - Lai dētu oliņas. - Pareizi. Jānīt, kāpēc mums vajadzīgas govis! - Lai mācītu mums visādas glupības!
***
Tirgū: - Černobiļas āboli, nāciet, pērciet! - Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks? - Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
***
Oficiants - klientam: - Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē, un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...
***
Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim: - Mums, lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem. - Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis. - Dodiet Indijas. Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka: - Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu. - Kāpēc? - Griķi beigušies.
***
Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam: - Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu! Tētis paliek dusmīgs un lamājas: - Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvajā laikā!!!
***
Eksāmens. Pasniedzējs jautā: - Jautājums par pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu? Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru? Skaidrs, jautājums par trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
***
Satikušies sen neredzējušies paziņas: - Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? - Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. - Un kā - sekmīgi? - Superīgi! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
***
Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.
***
Dakter, mans loceklis ir kā satrakojies prērijas zirgs. Es viņam saku «stāvi», bet viņš ņem un nestāv.
***
Studenšu dialogs: - Uz kurieni tu tā skrien? - Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs! - Kas tas tāds? - Nezinu, bet katram gadījumam prezervatīvus paņēmu tā pavairāk...
***
Boss: - Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci? Jaunais darbinieks: - Jā, protams, priekšniek! Boss: - Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!
***
Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi. Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas: - Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?
***
Bārā: Kāds vīrietis: - Meitenīt, jūs dejojat? Meitene: - Jā! A kas? Vīrietis: - Paldies dievam, es jau domāju, ka jūs krata elektrība!
***
Satiekas divi draugi: - Kur tu strādā? - Vispār jau nekur. - Ko tad tu dari? - A neko, muļķi dzenāju. - Jā, forša tev nodarbe. - Forša ta forša, tikai konkurence liela.
***
Savienojiet mani ar direktoru! - Kas viņu meklē? - Sieva. - Aha, kā tad, visas jūs tā sakāt!
***
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: - Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!
***
Jānītis ar Maijiņu lasa zooloģijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdas, ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību, iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā: - Vecomāt, vai tev ir menstruācijas? - Nav gan, Jānīt. - (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!
***
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās, nervozi pīpēdams, atrodas sakrāsots sievisķis. - Nu kā tad jums tas gadījās? - Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte... nu un apgāzos. - Ko tu, galīgi jukusi esi? Te taču 10 km rādiusā neviena koka nav! - Bet es redzēju!!! Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc: - Muļķe, tas taču tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas!!!!
