Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Trīs studenti spriež, kurš no viņiem ir visslinkākais. Pirmais:
- Vakar gāju pa pilsētu un ieraudzīju uz ceļa mētājamies 100 eiro. Man bija slinkums pieliekties un pacelt.
Otrs:
- Sīkums! Es vinnēju loterijā jaunu BMW, bet man bija slinkums iet tam pakaļ.
Trešais:
- Bet es vakar biju kino. Divas stundas sēdēju un bļāvu!
- Kāpēc?
- Sēžoties man krēslā iespiedās olas, bet man bija slinkums piecelties!
***
Trīs skolnieki nav izpildījuši mājasdarbus un taisnojas:
- Man vakar brālim bija dzimšanas diena!
- Tas nav nekāds attaisnojums! Sēdies - divi!
- Man vakar omītei palika slikti!
- Kas man par daļu? Sēdies - divi!
- Man vakar tētis iznāca no cietuma!
- Tu mani gribi iebiedēt? Sēdies - trīs!
***
Deviņdesmitgadīgs laulātais pāris ierodas pie notāra šķirt laulību. Notārs:
- Es, protams, varu jūs izšķirt, bet, tīri intereses pēc, kāpēc jūs šķiraties? Jums ir 90, jums - 92. Kāda jēga?
Sieva: - Ziniet, mums jau pēdējos 30 gadus īsti neklapē, bet bērnu dēļ mēs nolēmām palikt kopā. Tagad viņi ir miruši.
***
Vectēvs ar mazdēlu pastaigājas pa laukiem. Vectēvs noplūc zāles stiebru un iesprauž mutē. Mazdēls:
- Urā, mums būs jauna mašīna!
- Jo?
- Mamma tētim prasīja, kad mēs pirksim jaunu mašīnu, un tētis atbildēja: «Pagaidi, drīz bagātais vectēvs grauzīs zāli, tad arī nopirksim!»
***
Blondīne un brunete sēž kino.
Blondīne:
- Klau, man šķiet, ka vīrietis man blakus masturbē!
- Fui, cik pretīgi! Iesim prom!
- Nevaru! Viņš izmanto manu roku!
***
- Labdien, esmu Aleksandrs no VID!
- Ļoti patīkami!
- Tas ir pagaidām!
***
Divi ārsti satiekas kongresā:
- Vai dzirdējāt, ka mūsu kolēģis Kalniņš ir bankrotējis?
- Tas nevar būt! Viņam bija tik daudz pacientu!
- Jā, bet viņš uz trim nedēļām aizgāja atvaļinājumā, un viņi visi izveseļojās!
***
- Dzirdēju, ka tu atkal apprecējies?
- Jā, ar Emīliju, iepriekšējās sievas māsu!
- Kāpēc?
- Patīk, kā sievasmāte gatavo!
***
Saka, ka vīrieši ir no Marsa, bet sievietes - no Veneras. Man gan šķiet, ka lielākā daļa ir novēlušies no Mēness.
***
Padomju laiki. Puisis atgriezies dzimtajā ciematā no armijas. Visi taujā, kā gājis, kāda ir armija:
- Armija - tas ir idiotisms!
- Kā tā?
- Rīt nodemonstrēšu!
No rīta līdz ar gaismu sāk dimdināt baznīcas zvans. Visi ceļas samiegojušies, lamājas, iet skatīties, kas noticis. No baznīcas iznāk no dienesta pārnākušais puisis:
- Tātad tā! Mēs ar veco ejam uz mežu pēc malkas. Pārējie - brīvi!
***
Vīrs pamostas pēc vairākiem mēnešiem komā. Palātā sēž viņa sieva un tur roku. Viņš:
- Tu vienmēr esi bijusi ar mani visgrūtākajos brīžos. Kad mani atlaida no darba, tu mani atbalstīji. Kad es izlēmu taisīt savu biznesu, bet bankrotēju, tu biji man blakus. Kad kreditori mani atrada un sašāva, tu mani kopi slimnīcā. Kad man palika pavisam slikti ar veselību, tu vienmēr biji ar mani. Marta, zini, ko es domāju?
Sieva noglāsta vīra norasojušo pieri:
- Ko, mīļais?
- Šķiet, ka tu man nes nelaimi!
***
Mīļie skolnieki, mācieties uz 9 un 10, iestājieties universitātē, beidziet to ar izcilību, un jūs iegūsiet interesantu, labi apmaksātu darbu, ko, visticamāk, jums piedāvās klases lielākais huligāns un divnieku karalis.
***
Sliņķi vienmēr strādā ātri, lai ātrāk tiktu vaļā no darba. Un kvalitatīvi, lai pēc tam nebūtu jāpārtaisa!
