Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam
 
©Scanpix

Pasmaidām!

Protams, man bija psihiatra izziņa, ka esmu pieskaitāms, taču es to apēdu!

Restorānā ienāk vīrietis ap gadiem 40 un apsēžas pie galdiņa. Pienāk oficiante:

- Ko pasūtīsiet?

- Piecas pudeles vodkas!

- Vai tad nebūs tā kā par daudz?

- Redziet, esmu jau pusmūžā un šodien pirmo reizi uzzināju, kas ir orālais sekss!

- Nu, jā… Jūsu vecumā… Laikam tas tiešām ir nozīmīgi. Varbūt sāksiet ar šampanieti?

- Nē! Baidos, ar šampanieti es to pretīgo garšu no mutes prom nedabūšu!

Uzraksts pie vārtiņiem:

- Suns - nikns, ķēde - ķīniešu!

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas mēģināt dzēst uguni ar benzīnu!

Ja tu pats īsti nezini, ko tu gribi, tad, visticamāk, tas ir alus!

- Pēter, tu ar sievu strīdies?

- Protams!

- Un kā jūs salīgstat mieru?

- Es izslēdzu rūteri un gaidu, kad viņa nāks un lūgs saremontēt internetu!

- Mīļais, es šodien nopirku sešas jaunas kleitas!

- Ko tu iesāksi ar sešām jaunām kleitām?

- Nēsāšu ar sešiem jauniem kurpju pāriem… ko šodien nopirku!

Aizgāju pie zobārsta uzzināt, cik maksā ielikt jaunus zobus. Atpakaļceļā iegādājos blenderi.

- Mīļais, vai pamanīji, ka es sveru par 5 kilogramiem mazāk?

- Mazāk par ko?

Bosnietim piedzimst dvīņi - divi dēli. Vienu viņš nosauc par Huso un arī otru - par Huso. Viņam jautā, kāpēc gan abiem dēliem devis vienādus vārdus:

- Redziet, kad viņi paaugsies un es atnākšu mājās no darba, tad es uzsaukšu: «Huso, atnes man alu!» Un, hopā, man būs uzreiz divi ali!

- Tēt, kā tu īsti satikies ar mammu?

- Pievilināju mežā ar maizi!

- Sievietes taču nevar pievilināt ar maizi!

- Pārgājiena ceturtajā dienā var!

Ja tomāti patiesībā ir ogas, vai būtu pareizi nosaukt kečupu par ievārījumu?

- Es saprotu, ka esat nikns, bet vai jūs varētu nelamāties bērna klātbūtnē?

- Es nelamājos, es citēju uzrakstus, ko viņš ieskrāpēja manas mašīnas sānos!

Biju skolas salidojumā. Neskūtas sejas, alus vēderiņi, taukaini mati… Bet uz puišiem vispār bail skatīties!

Āfrikā atrasts bērns, ko savā barā uzaudzējušas mežacūkas. Kā atzina vietējie zinātnieki, bērns tikpat kā neatšķiras no saviem audžuvecākiem. Pat pēc garšas nē!

Diplomāts - tas ir cilvēks, kurš zina 100 sinonīmu vārdam «nē»!

Ir ģimenes, kurās apgādnieks strādā tik daudz un tik smagi, ka pat nespēj nopelnīto iztērēt. Un te, ja ģimene patiešām ir stipra un saliedēta, viņam palīgā nāk sieva un bērni!

Sieva - vīram:

- Ej, izgludini savu kreklu, citādi cilvēki domās, ka es par tevi nemaz nerūpējos!

Mana trešā sieva ir izcili greizsirdīga. Pastāvīgi jāpierāda, ka ar pirmo un otro sievu mēs bijām vienkārši draugi!

Cik tev var mācīt, kā jāklāj gulta! Vispirms palags, tad spilvens, tad - es, tad sega un visbeidzot - kaķis!

No rīta dari, kas vajadzīgs, pa dienu - ko vari, vakarā - ko gribi, bet naktī - kas sanāk!

Nebeidzams cikls - tas ir tad, kad cilvēkam iedod trijstūrveida segu.

- Dakter, man šķiet, ka es pamazām kļūstu impotents!

- Kad jūs to pamanījāt?

- Vakar pēc pusdienām, tad divreiz pa nakti un tad vēl vienu reizi no rīta!

Notiek kāzas, ierodas viesi:

- Sakiet, no kuras puses jūs tā kā būsiet?

- Mīļākais! No pirmās laulības!

TV šovā «Melu detektors» Jānis atzinās, ka krāpis sievu un loterijā vinnējis miljonu eiro. Sieva ļoti apvainojās, tomēr Jāni nepameta.

Pie pusdienu galda tēvs jautā meitai:

- Saki, kāpēc tu uz pusdienām kādreiz neuzaicini savu līgavaini, lai mēs varētu iepazīties?

- Es jau viņam parādīju tavu fotogrāfiju, un viņš teica, ka vienalga mani mīlot!

- Ar ko atšķiras prostitūta no kārtīgas sievietes?

- Prostitūtai par pakalpojumiem ir fiksēta cena, bet kārtīga sieviete darbojas pēc izsoles principa.

- Tēju?

- Nē, paldies!

- Kafiju?

- Nē, es nelietoju kafiju!

- Varbūt viskiju ar kolu?

- Pateicos, bet es nedzeru… kolu.