Ceturtdiena, 28.marts

redeem Ginta, Gunda, Gunta

arrow_right_alt Izklaide

PASMAIDI: Anekdotes jestrākam garastāvoklim

© Scanpix

Pasmaidām

Sena Odesas gudrība: mācies no to cilvēku kļūdām, kas sekojuši taviem padomiem!

- Kā tev, sievietei, nav bail stopēt mašīnas un vienai sēsties pie nepazīstamiem vīriešiem?

- Es parasti saku, ka braucu pie venerologa!

Ja sieviete ir tev piedevusi, tātad viņai no tevis kaut ko vajag!

Mūsu strīdi ar sievu ir kā klasiski rokkoncerti. Sākam ar jauno materiālu, beidzam ar vecajiem, labajiem hitiem.

Ja policists jums jautā, vai pēdējo 24 stundu laikā esat lietojis narkotikas, tad skatīties pulkstenī nav laba doma.

Sievietes apvainošanās iemesla nezināšana neatbrīvo vīrieti no atbildības.

Bērniem uzdeva rakstīt sacerējumu «Ko es darītu, ja būtu finanšu ministrs». Sāka katrs savādāk. Viens rakstīja šo, cits to, bet beigas visiem bija vienādas - «un lai mani pēc tam pamēģina kāds atrast!»

Sieva teica, ka šo mazo dārgo kleitiņu nopirkusi man par prieku. Un pēc tam apvainojās, kad es to uzvilku!

- Redzi, mīļā, tu teici, ka esmu nelabojams dzērājs, bet tagad ir sestdienas vakars, bet es esmu skaidrs kā stikliņš!

- Tagad ir otrdienas vakars!

Kā lai ieskaidro sievai, ka, lai gan bērnam ir trīs mēneši, viņam noteikti ir vajadzīgs radiovadāmais helikopters?

  • Mana sieva runā piecās valodās, spēlē klavieres, orientējas ģeogrāfijā, politikā un sportā! Īsta intelektuāle!
  • Jā... Manējā arī nav nekāda skaistule.
  • Tu esi mana sapņu meitene un mūža mīlestība. Skaista, labestīga, čakla...
  • Gribi tikt manā gultā?
  • … un gudra!

Padoms - nekad nevajag melot. Vienīgi, ja meitene prasa, kā viņa izskatās. Tad melo! Melo un vēlreiz melo! Melo tā, it kā no tā būtu atkarīga tava dzīvība un pakaļ dzītos tūkstoš velnu!

Divas iereibušas sievietes bārā:

  • Zini, cik es labi gatavoju?
  • Kā nu nezināšu! Desmitiem reižu esmu pie tevis ēdusi! Ļoti garšīgi!
  • Un zini, cik es labi šuju?
  • Skaidrs, ka zinu! Man taču ir vairākas tevis šūtas kleitas!
  • Un vīrs man ir ļoti labs, zini!
  • Protams, ka zinu...

Kad Jāņa žigulim nozaga riteņus, viņš vēl pusgadu nobraukāja uz ķieģeļiem, nemanot būtisku atšķirību.

  • Nekad neaizmirsīšu to diskotēku, kurā satikos ar sievu!
  • Bija romantiski?
  • Ne pārāk. Biju domājis, ka viņa ir mājās pie bērniem!

Nav slikti, ja tev ir pašam savs advokāts. Tomēr vēl labāk, ja tev ir pašam savs tiesnesis!

  • Kāpēc blondīnes strīdas, kāpjot uz motocikla?
  • Grib pie loga sēdēt!

Pēter, kā tev nav kauna būt tādam meitu ģēģerim un alkoholiķim? Ņem piemēru no Andra! Viņš ir narkomāns un homoseksuāls!

Kā īstenībā norosinājās saruna starp Ādamu un Dievu:

  • Nu, aiziet! Pamēģinām! Tev ko - ribas žēl?
  • It kā ne! Bet tāda riebīga priekšnojauta!

Strīds internetā:

  • Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!
  • Redz, kur krīt zvaigzne! Ātri vēlies kaut ko!
  • Gribu, lai man krūtsgala vietā būtu USB ports, kurā varētu lādēt telefonu!
  • Tu esi muļķis!
  • Kāpēc?
  • Klusībā jāvēlas!
  • Skat, mīļā, kāda skaista diena ārā!
  • Nu un?
  • Tu taču teici, ka vienā skaistā dienā mani pametīsi!

Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es - ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu - iegādājāmies kaķēnu.

Futbola treneris ģērbtuvēs pirms svarīgas spēles uzrunā lielāko zvaigzni savā komandā:

- Vispār es nedrīkstu laist tevi laukumā, jo tu esot izkritis matemātikas eksāmenā, bet tava palīdzība mums ir ļoti nepieciešama. Ja tu atbildēsi pareizi uz manu jautājumu, varēsi spēlēt!

Futbolists piekrīt. Treneris skatās viņam acīs un saka:

- Tagad saņemies un domā! Cik ir divi plus divi?

Futbolists pakasa galvu un atbild:

- Četri!

Treneris apstulbis pārprasa:

- Tu tiešām teici četri?

Citi komandas biedri uzreiz sāk saukt:

- Apžēlojieties, trener, dodiet viņam vēl vienu iespēju!

Īsti neveiksmīgs cilvēks nepaspēj pat uz diennakts veikalu.

Pietiek kādam muļķim tevi paslavēt, kā tu uzreiz viņu vairs neuzskati par tik ļoti stulbu.