Pasmaidām!
Pieci no sešiem zinātniekiem ir pierādījuši, ka krievu rulete ir absolūti droša spēle.
Piezvanīju uz uzticības telefonu. Sacīju, ka man ir smaga depresija un es apsveru domu par pašnāvību. Mans zvans tika acumirklī pāradresēts, un otrā galā kāds ļoti ieinteresēti vaicāja, vai es kādreiz esmu vadījis smago automašīnu.
Pašlaik mācos par elektriķi. Spriežot pēc tā, kā iet manam kursam, pusi no mums nositīs strāva, bet otra puse nokļūs slimnīcā ar smagām traumām. Mans brālis mācās par mediķi. Spriežot pēc tā, kā iet viņam, tos, kuri nokļūs slimnīcā, piebeigs viņš un viņa kursabiedri.
Runā - katrs izdzertais alus samazina dzīvi par desmit minūtēm. Ja tas ir tiesa, tad paskaitot man sanāk, ka esmu miris jau 1875. gadā.
Ja meita mētājas ar akmeņiem, tad vecāki dusmojas. Mamma par to, ka mētājas ar akmeņiem, tētis - ka nevar trāpīt.
- Vai tu varētu apprecēties aprēķina dēļ?
- Nē! Es tā mīlu naudu, ka laulība jebkurā gadījumā būs aiz mīlestības.
- Man šķiet, ka mēs viens otram nederam.
- Un ko lai dara? Citiem mēs nederam vēl vairāk!
Ja pasaku par rausīti lasa no otra gala, tad noslēgumā rausīti vecenīte izsmērē pa abras sienām.
Kāds vīrs izdomā aptiekā pajokot ar smuko farmaceiti:
- Jums sarkanie ikri ir?
- Ir!
- Un melnie?
- Protams!
- Un varbūt lasis ir?
- Ir!
- Es gribētu iegādāties!
- Lūdzu! Dodiet recepti!
Ja pie puiša pienāk skaista meitene un saka, ka izpildīs divas viņa vēlēšanās, interesanti, kas būtu otrā?
Kāds vīrs pienāk pie avīžu kioska un prasa «Rīta Ziņas» un «Ebreju Vēstnesi». Kioska pārdevējs ieinteresēts:
- Nemaz neizskatāties pēc mūsējā!
- Es arī neesmu jūsējais!
- Kāpēc tad pērkat mūsējo presi!
- Es ar to slauku dibenu!
- Ai, ai! Tā gan nevajag darīt!
- Kāpēc tad ne?
- Tad ar laiku jūsu dibens var kļūt gudrāks par galvu!
Tikai kad iedzeru, es saprotu, cik daudzi cilvēki gaida manu zvanu vienos naktī!
Nav sliktu pasniedzēju! Ir tikai par maz ziedu un konfekšu!
Mans kaķis kakā visos stūros, un es viņu par to situ. Tikai izskatās - kaķim, šķiet, ka es viņu situ par to, ka viņš par maz kakā.
- Rabinovič, ko tāds noskumis?
- Vakar futbolu skatījos. Arābi pret vāciešiem spēlēja!
- Par ko tad fanojāt?
- Es kaut kā līdz pat spēles beigām cerēju, ka zaudēs abi.
Pamostoties pēc jautri pavadītas nakts, ir bail skatīties trīs lietas - naudas maka saturu, seju spogulī un izejošo zvanu sarakstu.
Savā ziņā ir dīvaini, ka skolā bērniem liek analizēt dzejoļus, ko sarakstījuši pieauguši alkoholiķi, no kuriem krietna daļa dzīvi beiguši pašnāvībā.
Zvana sieva: - Dārgais, vai tu jau apēdi tās maizītes, ko es tev no rīta uztaisīju? - Jā, mīļā, paldies! Bija ļoti garšīgi! - Nu tad neko... Es tikai tagad pamanīju, ka tīru zābakus ar aknu pastēti!
Skolas ekskursija mežā. Skolotāja:
- Bērni, ja ēdam ogas, tad atcerieties - vienu ogu mutē, vienu - kabatā. (Pie sevis.) Lai tiesu ekspertīzei vieglāks darbs.
Zvans angļu lorda villā. Sulainis paceļ klausuli. Balss:
- Steidzami ejiet pie lēdijas un pasakiet, ka es šovakar aizkavēšos klubā!
- Bet, ser! Lēdija jau aizgājusi gulēt!
- Vēl jo vairāk! Ejiet un pasakiet!
Soļi aiziet un atkal tuvojas:
- Es pateicu, bet jūsu balss guļamistabā atbildēja, lai es eju dillēs!
- Tad paņemiet ieroci un nošaujiet vīrieti, kas ir pie lēdijas!
Atkal aizejošu soļu troksnis, šāviens, tuvojošies soļi:
- Es izdarīju, kā jūs likāt, ser, taču netrāpīju. Vīrietis izlēca pa logu un izskrēja cauri dārzam!
- Bet mūsu mājai nav dārza!
- Tad man atliek secināt, ser, ka jūs esat kļūdījies ar tālruņa numuru.
Drīz būs mana dzimšanas diena. Atšķirībā no parastām dienām, kad sieva man saka: «Nomazgā traukus!», šajā īpašajā dienā sieva man parasti saka: «Lūdzu, nomazgā traukus!»
