Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam
Pasmaidām!
Negaidiet, ka jūs dzīvē kāds padarīs laimīgu. Pērciet alkoholu paši!
Sludinājums:
- Meklējam cilvēku, kurš būtu ar mieru spēlēt akordeonu, kamēr mēs ar vīru mīlējamies. Visādus dīvaiņus, lūdzu, netraucēt!
Vecs skots klauvē pie tualetes durvīm:
- Dēls, tu tomēr varētu darbā pa lielam aiziet! Iedomājies, tā mēs ne tikai ūdeni un papīru ietaupīsim - viņi tev arī maksā par tualetē pavadīto laiku!
Jauna čigānu ģimene (37 cilvēki) vēlas īrēt vienistabas dzīvokli. Kārtību un klusumu garantējam!
- Nu, kā jūsu dēlam patika Ziemassvētku dāvanas?
- Ai, visu jau saplēsis! Mašīnīti saplēsa, tanku saplēsa, planšeti saplēsa un vēl visas eglīšu mantiņas!
- Vai tad manu dāvanu arī saplēsa?
- Nē, jūsu dāvātais āmurs, kā par brīnumu, ir vesels!
- Kas ir modes kliedziens?
- Tā ir skaņa, ko izdod vīrietis, ieraugot, cik maksā kaut kāda maza lupatiņa no pēdējās kolekcijas!
Kokteilis «Slinkā Mērija». Vienkārši uzkod šņabim tomātu!
Šodien zvanīja sieva un lūdza nopirkt tomātu pastu. Pēc brīža viņa nepārliecināti piebilda:
- Šķiet, es vāru boršču!
Cilvēks, kurš atteicās uz datora instalēt «Adblock», turpmāko dzīvi nodzīvoja bez krunkām un liekā svara, toties ar milzīgu locekli, turklāt pelnot 1000 dolāru dienā.
Sieva saka, ka es nekad nekļūšu pieaudzis, bet to viņa droši vien aiz skaudības. Galu galā es sestajā līmenī bosu varu nomočīt pusotras minūtes laikā!
Brālis palūdza aizdot manas mīļākās bikses skolas izrādei. Viņam bija jātēlo bezpajumtnieks!
Ar ko sieva atšķiras no mīļākās? Ar mīļāko vienmēr vari apspriest sievas trūkumus, bet ar sievu mīļākās trūkumus - nekad!
Vīrs atnāk mājās un pieķer sievu gultā ar mīļāko, turklāt savu paziņu. Daudz nedomādams, viņš izvelk pistoli un mīļāko nošauj. Sieva paskatās un nosodoši papurina galvu:
- Zini, tā tu pavisam bez draugiem paliksi!
Lidmašīnā kādam pasažierim kļuvis slikti. Stjuarte:
- Vai lidmašīnā ir kāds ārsts?
Kāds vīrietis paceļ roku:
- Jūs esat ārsts?
- Nē! Bet es gribētu darīt zināmu, ka esmu vegāns!
Civilās aizsardzības pasniedzējs aizdedzināja skolu un uzmanīgi vēroja, kurš skolēns nav apguvis Civilās aizsardzības likuma 7. pantu.
Dzīve ir neparedzama! Man mājās ir seši kaķi, bet egli apgāza piedzēries krusttēvs!
- Atceries, tu man aizdevi 500 eiro, bet es tev neatdevu?
- Jā!
- Varam vēlreiz tā izdarīt?
Ballīte skaitās izdevusies, ja viesi no rīta gatavi dzert ūdeni pat no gludekļa!
Vai jūs pazīstat to sajūtu, kad pēc svētkiem ir vēl brīvdienas un jums jau apnīk vāļāties uz dīvāna, ēst, skatīties televizoru un pamazām jau sāk gribēties uz darbu? Es ne!
Vīrs pārnāk mājās un tūlīt sāk kravāt čemodānu. Sieva:
- Tu uz kurieni?
- Uz Nikaragvu!
- Kāpēc?
- Tur sieviešu daudz, bet vīriešu maz. Sievietes vīrietim par vienu seksa reizi maksā trīs dolārus!
Sieva arī sāk meklēt čemodānu. Vīrs:
- Un tu uz kurieni?
- Arī uz Nikaragvu!
- Kāpēc?
- Gribu redzēt, kā tu ar sešiem dolāriem mēnesī izvilksi!
Kamēr nebija parādījušies sociālie tīkli, tikai ģimenē cilvēki zināja, ka Jānis ir pamuļķis!
Sēž mednieki pie ugunskura. Pieredzējušākais, turot glāzi rokā, saka:
- Pīļu medībās tomēr svarīgākais ir pincete!
- Priekš kam pincete?
- Ar ko tad jums, draugi, no dibena skrotis vilks ārā?
Anna vēlējās apprecēties aiz aprēķina, taču nespēja. Viņa bija studējusi humanitārās zinības.
Nespēju saprast - vai mana sievasmāte ir tik laba tāpēc, ka tālu dzīvo, vai arī tālu dzīvo tāpēc, ka ir laba!