Pasmaidām!
Biroja darbiniece nolemj pirmo reizi mūžā atvaļinājumu pavadīt slēpošanas kūrortā. Uzkāpj uz slēpēm un laižas lejā no kalna, bet jau pēc pāris metriem katra slēpe aiziet uz savu pusi, mute pilna ar sniegu un pie visa tā viņa vēl izslīd no trases un ar pieri ietriecas kokā. Darbiniece pieceļas, patausta pieri, nopurina drēbes un nosaka pie sevis:
- Nu, nekas! Vienalga foršāk nekā darbā!
Ja es netrenētos boksā, iespējams, es vairs nebūtu dzīvs. Reiz manā mājā ielauzās divi bruņoti laupītāji. Bet es biju treniņā!
Ķīniešu vidū ir maz svingeru. Nav jēgas!
Ja sieviete saka, ka viņai vīriešos galvenais ir humora izjūta, tas nozīmē, ka viņas skaistajam un bagātajam puisim jāprot arī jokot!
Saskaņā ar etiķeti dakšiņai jābūt šķīvja kreisajā pusē, bet telefonam - labajā!
Kad es sāku dzīvot viens, prom no vecākiem, nebija vairs neviena, kas man varētu aizliegt ēst konfektes pirms pusdienām. Bet tad es apprecējos!
Zēns kļūst par vīrieti tad, kad viņam pirmo reizi pazūd otra zeķe.
Šodien nopirku vistu par vienu eiro, torti par 50 centiem un servīzi sešām personām par 30 centiem. Cik jauki uzspēlēt veikalu ar mazo meitiņu!
«Aizver muti un ēd zupu!» Reizēm vecāki prasa neiespējamo!
Kompliments draudzenei:
- Cik skaista kleita! Kad tādas atkal būs modē, es noteikti nopirkšu!
Kāds puisis pludmalē tā apsvilst saulē, ka spiests vērsties pie ārsta, kas viņam paraksta ziedi, tabletes un «Viagru». Kad puisis aiziet, medmāsa jautā ārstam:
- Kam viņam «Viagra»? Ar tādu apsvilušu vēderu taču tāpat nekā padarīt nevar!
- Ā, tas lai sega neskaras pie vēdera, kad tas būs apsmērēts ar ziedi!
Vīrieši ir daudz kaprīzāki par sievietēm. Sievietei vienalga, vai viņai uzdāvina baltu kažoku un melnu «Jaguar» vai arī melnu kažoku un baltu «Jaguar». Bet vīrietim vajag tieši kuplas krūtis un plakanu vēderu, un otrādi nekādi!
Skaisti apģērbties un skaisti izģērbties patiesībā ir divas ļoti atšķirīgas lietas!
- Lūdzu, nelamājieties! Sods par policista goda aizskaršanu ir 25 eiro!
- Še 50 un klausies tālāk!
Kad Sarmīte teica: «Pēter, tu man esi vislabākais!», Pēteris saprata, ka vienubrīd ir notikusi sacensība.
Deputāta mazais dēlēns pasakas saprot tikai trešajā lasījumā.
Vakar grāmatnīcā pamanīju grāmatu «Kā atrisināt 50% jūsu problēmu». Nopirku divas!
- Nekad neejiet pirkt maizi lielveikalā!
- Kāpēc? Tur taču ir lētāk nekā mazajos veikaliņos!
- Protams, tur viss lētāk! Desa, vīns, šokolāde un viss pārējais, ko es sakrāmēju ratiņos, kamēr meklēju maizi!
Dodoties iepazīties ar meitenes vecākiem, es biju nedaudz uztraucies par caurumu kreisajā zeķē. Bet es nomierinājos, kad redzēju, ka šajā ģimenē šprotes ēd ar rokām!
Poliklīnikas ārstu ballītē ataicinātā striptīza dejotāja izģērbās tikai līdz pusei!
Īsts džentlmenis pēc dāmas vārdiem: «Negribu tevi vairs redzēt!» nevis dodas prom, bet izslēdz gaismu.
Reizēm jānodarbojas ar pašārstēšanos. Nevar taču katru reizi lūgt ārstam recepti litram alus!
Attiecības nekad nav tik samudžinātas, kā brīdi pēc to noskaidrošanas!
Birojā:
- Iešu pagatavot sev tasīti kakao!
- Mīļumiņ! Tādas lietas skaļi nesaka!
Visattapīgākās meitenes ir tās, kas diskotēkā noskata sliktākos dejotājus.
Alkohols, protams, neatrisinās visas jūsu problēmas, taču arī piens to nedarīs!
Bārā:
- Mums, lūdzu, septiņus alus. Trīs mazos, četrus lielos!
Bārmene:
- Iespējams, tad jums būtu izdevīgāk ņemt divlitrīgās krūzes un kausiņus. Lai dabūtu trīs mazos un četrus lielos alus, jums jāņem (ilga pauze)… Lūk, tāpēc arī es strādāju šeit!
Sieva vīram:
- Klau, ko tu man uzdāvināsi dzimšanas dienā?
- Paskaties ārā pa logu. Redzi to melno «Mercedes»?
- Jā!
- Būs tev zeķbikses tieši tādā krāsā!
