Pasmaidām
Skolā vāca naudu aizkariem. Jānītis atnesa 25 metrus lieliska aizkaru auduma, par ko skolas vadība viņu neieredzēja 12 gadus.
Izdevīgākā prece, ar ko taisīt biznesu, ir pieredze. Ja satiekas cilvēks ar naudu un cilvēks ar pieredzi, tad cilvēks ar pieredzi aiziet ar pieredzi un naudu, bet cilvēks ar naudu - tikai ar pieredzi.
Vīrietis bez sievietes ir kā vilcējs bez piekabes. It kā kaut kā pietrūkst, toties divreiz mazāks patēriņš.
Vīrs atnāca mājās agri un stāstīja, ka visu nakti kodis kopā ar Kārli. Sieva klausījās un klusēja. Klusēja arī Kārlis skapī.
VID ieteikums lauksaimniekiem: lai govis mazāk ēstu un dotu vairāk piena, tās ir mazāk jābaro un biežāk jāslauc.
Izrādās, visi dinozauri senatnē bija vienādi, vienkārši katrs paleontologs tos saliek citādi.
Nepērciet tirgū Rembranta gleznas! Tur jums var iesmērēt Rubensu!
- Mammu, ja slieku pārgriež uz pusēm, vai abas pusītes paliek draugi?
- Ar tevi noteikti ne!
Laiks notievēt - tas ir tad, kad tu nopērc ap vidukli griežamo riņķi un tev tas ir tieši laikā!
Ja sievietēm ir tik laba intuīcija, kāpēc viņas neliek mieru ar saviem jautājumiem?
Studente Oksana katru dienu ēda lociņus un sīpolus, tāpēc par angīnu un seksu viņa zina tikai pēc kopmītņu biedreņu nostāstiem.
- Hallo, vai dežurējošais ārsts?
- Jā, kas noticis?
- Es apēdu siļķi un izdzēru litru piena!
- Un ko jūs gribat no manis?
- Konsultējiet, vai plūmes man mazgāt, vai arī vairs nav vērts?
Bērnu ārsti, kuri universitātē nav pietiekami apguvuši savu arodu, tiek saukti par ārstiem vikipediatriem.
- Es tūlīt pārsprāgšu!
- Domāju gan! Tu noriji gandrīz visus mandarīnus!
- Kā «gandrīz»? Vai vēl kāds ir palicis?
Eh, nebūtu pametis skolu 1990. gadā, tagad ietu jau 38. klasē!
- Tu vēl neesi pietiekami nobriedis, lai precētos, dēls!
- Kad tad es būšu pietiekami nobriedis?
- Tad, kad sapratīsi, ka nav vērts!
- Kā pavadīji brīvdienas?
- Re, paskaties manā telefonā!
- Tā ir fotogrāfija, kur tu guli dīvānā!
- Tā nav fotogrāfija, tas ir video!
Sludinājums:
- Sieviete, 55 gadi, triju programmētāju māte, meklē kādu, kurš bez psihošanas apmācīs apieties ar internetu.
Psihiatrs man teica, ka es esmu pārāk pārņemts ar atriebības domām! Nu, to mēs vēl redzēsim!
Vakarā makdonaldā satiekas divi paziņas. Viens:
- Ko tu te dari, ko neēd mājās?
- Saproti, mana sieva prot lieliski gatavot, bet to nedara! Un ko tu?
- Man ir otrādi!
Ir divi iemesli, kāpēc vīrietis dodas uz striptīzklubu:
1) viņš nav precējies;
2) viņš ir precējies.
- Portjē, pamodiniet mani, lūdzu, rīt pulksten piecos!
- Labi, mesjē! Tikai, lūdzu, puspiecos piezvaniet un atgādiniet, citādi varu aizmirst!
Būt par vecāku bērnam nav viegli. Atcerieties, bērns nav nekāds kāmītis! Jums būs nepieciešams krietni lielāks būris!
Burkāna un pātagas metode mūsu birojā izpaužas nedaudz atšķirīgi. Mūs sit arī ar burkānu!
Tiesnesis tiesā bezpajumtnieku, kurš ubagojis Brodvejā:
- Piecdesmit dolāru sods!
- Bet man ir tikai pieci!
- Šerif, atlaidiet viņu uz brīdi, lai savāc trūkstošo!
Puisēns sēž pie mājas durvīm. Pienāk pastnieks:
- Tētis mājās?
- Jā!
Pastnieks piezvana - neviens neatver. Viņš sāk klauvēt, bet pēc brīža jau dauza durvis un bļauj. Beigu beigās noguris saka:
- Tu teici, ka tētis mājās - ko tad neviens never durvis vaļā?
- Kā lai es to zinu? Es te nedzīvoju!
Mans tēvs mēdza teikt: «Lēnāk brauksi, tālāk tiksi!» Viņš bija labs cilvēks. Bet slikts picas piegādātājs!
Bērni gaida, kad ziemā būs -30 grādi. Tad nav jāiet uz skolu un beidzot var padzīvoties pa āru.
Darbā mēs parasti aizveram žalūzijas, jo ārā ir ļoti spilgta saule. Un pēc tam ieslēdzam gaismu, citādi ir tumšs.
