Pasmaidām
- Pagājušonedēļ joka pēc ieliku sludinājumu, ka piektdien pulksten 12.00 stacijas laukumā paredzēta muļķu sapulce.
- Droši vien neviens neatnāca.
- Gluži otrādi! Pilns laukums atnāca paskatīties, kas atnāks!
«Kaut nu ātrāk tiktu skapī,» pie sevis sodījās saguris mīļākais.
- Labdien, mani sauc Aleksandrs!
- Ļoti patīkami!
- Tas nav uz ilgu laiku!
- Uzvārīsim alus zupu?
- Labs ir. Tikai bez kaut kādiem tur dārzeņiem, gaļas un olām.
Pēc kino apmeklējuma es parasti dodos uz bibliotēku un čukstu lasošajiem ļaudīm ausī: «Filma bija labāka!»
Uzņēmējs atver restorānu uz Marsa un jautā pirmajiem apmeklētājiem:
- Nu, kā jums mans restorāns?
- Nav slikts, tikai kaut kā nav tās atmosfēras.
Uznāca ziema. Zemnieks ratus iestūma šķūnī, bet zirgus iejūdza slaikā. Tēvs man paskaidroja, kas ir slaika. Es savam dēlam pie viena paskaidroju arī, kas ir zemnieks. Baidos, ka viņš savam dēlam būs spiests paskaidrot arī, kas ir ziema.
Puisis vizina meiteni laivā. Abi brauc jau kādu laiku, runā par šo un to, līdz puisis neiztur:
- Nevarētu teikt, ka man patīk vieglprātīgas meitenes, bet ņem vērā, ka laivu es paņēmu tikai uz stundu!
Ja jūs beidzot spējat atšķirt labo zeķi no kreisās, tātad pienācis beidzot laiks tās izmazgāt!
Mans puisis ir tik romantisks. Kad ieskrāpēju viņa mašīnas pārsegā sirdi, viņš apraudājās!
Nekāds «Twitter» vai «Instagram» jums neaizvietos tīru un cilvēcisku saskarsmi iekš «Facebook».
Programmētājs vēlējās aizņemties 1000 eiro, tomēr beigu beigās, lai būtu apaļš skaitlis, aizņēmās 1024.
Kandidāts stājas bruņotajos spēkos:
- Kur vēlaties dienēt?
- Gaisa spēkos!
- Nesanāks. Ārsta izziņā minēts paaugstināts asinsspiediens.
- Nu tad pretgaisa aizsardzībā! Ja es nelidošu - neviens nelidos!
Aptiekā:
- Labdien, jums ir jodētais kālijs?
- Nē, bet mums ir cianīds!
- Kāda tiem atšķirība?
- Neliela! Kādi 40 centi!
- Mana sieva ir pazudusi!
- Esi drošs? Paskaties kārtīgi virtuvē!
Maisiņu maisiņiem ievieš nīkuļi. Īsti veči īrē garāžu piecus kilometrus no mājām, lai būtu kur turēt trīslitru burkas.
No pedagoģiskā viedokļa ļoti nepareizi ir bērnu biedēt ar to, ka atnāks ragana un viņu nozags. Šādā gadījumā bērnam jau agrā vecumā var izveidoties maldīgs priekšstats, ka viņš kādam ir vajadzīgs.
Sieva atnāk no ārsta un saka vīram:
- Man nekas nekaiš, un, lai tā paliktu arī turpmāk, ārsts man rekomendēja seksu vismaz 20 reizes mēnesī!
- Labs ir! Tikai neaizmirsti divas reizes rezervēt man!
- Vai tu lūdzi tēvam manu roku?
- Jā, es viņam piezvanīju!
- Ko viņš atbildēja?
- Teica, ka nezinot, kas zvana, un cerot, ka tas nav stulbs joks. Esot ar mieru.
- Klau, draudzene, aizdod 100 eiro!
- Kam tev 100 eiro? Vakar taču bija alga!
- Bija jau bija. Bet es iegāju veikalā, un tur bija tādas sarkanas kurpītes - nevarēju nenopirkt. Bet kā tad es kurpītes vien nēsāšu, vajadzēja piepirkt klāt cimdiņus un kleitiņu…
- Skaidrs viss ar tevi! Tad līdz avansam vajag izvilkt, ja?
- Vispār jau sūds ar to avansu! Ja tu redzētu to šallīti, tu mani tūlīt saprastu!
- Man vīrs krāj naudu jaunai mašīnai!
- Daudz jau sakrājis?
- Diezgan! Drīz tikšu pie kažoka!
Gadījums pieturā:
- Meitenes, nepateiksiet, cik pulkstenis?
- Nē!
- Žēl! Runā, ka gultā esmu labs!
Vīrs aiziet uz darbu. Pēc brīža sieva raksta viņam SMS:
- Dārgais, tu esi aizmirsis mājās telefonu!
- Es bieži runājos ar kaķi. Dakter, vai man ir paranoja?
- Nē! Paranoja būtu tad, ja jūs kaķa klātbūtnē baidītos izpļāpāt ko lieku!
