Piektdiena, 29.marts

redeem Agija, Aldonis

arrow_right_alt Izklaide

Humoram: Jautri joki labam noskaņojumam

© Scanpix

Pasmaidām!

Kopš pārtraucu pīpēt zālīti, pat kaķis ar mani vairs nerunā!

Esmu precējies divas reizes un abas - neveiksmīgi. Pirmo reizi sieva mani pameta, bet otro - nē!

Sievieti visvieglāk atrast tad, kad tev viena jau ir.

Sludinājums:

- Vīrietis ar izsmalcinātu gaumi labprāt iepazīsies ar parastu meiteni. Gurnu apkārtmērs 92,34 cm, viduklis - 61,71 cm, krūtis - 93,45.

- Klau, tava sieva ir transvestīts?

- Jā! Un kas?

- Nekas! Brīdināt vajag!!!

Latvija ir liela valsts! Kamēr Rīgā ir jau desmit no rīta, Rēzeknē vēl ir 1994. gads!

Šogad gribēju piedalīties pilsētas orientēšanās sacensībās, bet nekādi nevarēju atrast startu.

Vai šodien vēlaties iedzert?

  1. a) jā
  2. b) a
  3. c) b

Nosaucu savu kaķi par Temperatūru. Tagad nesarkstot varu priekšniekam pa telefonu teikt: «Šodien palikšu mājās. Man ir temperatūra!»

Ja sieviete stingri nolēmusi padarīt jūs laimīgu, tad diezin vai jūs kaut kas glābs!

- Kāpēc jūsu kaķis tā auro? Nav taču marts!

- Viņš visu gadu auro. Veterinārārsts viņam kalendāru nogrieza!

Katram vīrietim ir nepieciešama otra pusīte. Gadījumā, ja pirmajai pusītei sāp galva vai kaut kas cits gadījies.

- Jūsu meitai jau divdesmit gadu? Laikam agri apprecējāties!

- Jā, astoņos no rīta!

- Kas ir svarīgāks - bikses vai sieva?

- Bikses, protams! Ir daudz vietu, kurp var doties bez sievas, bet bez biksēm - nekur!

- Savā CV jūs rakstāt, ka jums nepatīk geji.

- Drīzāk jau es nepatīku viņiem!

- Baidos, ka jūs mums nederat!

- Nu, re! Kā jau rakstīju!

Mūsu strīds sākās ar to, ka es aizvainoju sievu ar savu neuzticēšanos, pārjautājot, vai tiešām viņa neaizmirsīs pa ceļam nopirkt maizi. Protams, viņa aizmirsa nopirkt maizi, bet tā arī bija mana vaina!

Statistiķu bērni 92,381% gadījumu kļūst par statistiķiem.

Es nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to vienmēr dara divi stāvi virs un zem mana dzīvokļa.

Pētījums liecina, ka cilvēki, kuri vienā dienā izdzer pāris glāzes konjaka, vairākas krūzes kafijas, turklāt vēl izsmēķē paciņu cigarešu, krāna ūdeni pirms lietošana novāra.

Pagājušogad sieviešu kārtas tūristu skaits Turcijā tik ļoti pārsniedza vīriešu skaitu, ka dažas sievietes atgriezās mājās neatpūtušās.

Viss labais reiz beidzas - pacietība, nervi, patronas...

Ir dienas, kad jūties kā putns, un ir dienas - kad kā piemineklis.

Vai tad tagad ir zivis? Lūk, agrāk bija zivis! Bez peldbiksēm upē nevarēja iebrist!

- Es savā dzīvē nevienu neesmu apkrāpis, nevienu neesmu apzadzis, nevienu neesmu skaudis. Kāpēc es tik slikti dzīvoju?

- Tu jau atbildēji!

- Iedomājieties, Vatson! Pie vienām mājas durvīm rej jūsu suns, bet pie otrām - sieva bļaustās, lai laiž iekšā. Ko jūs pirmo ielaidīsiet?

- To, kas skaļāk trokšņo!

- Kļūdaini, Vatson! Ielaist vajag tikai suni, jo tas ielaists pārstās riet!

- Dakter, kad nebiju precējies, uztaisīju kādus trīs bērnus, katru no citas sievietes. Tagad, kad esmu precējies, ar sievu pie viena tikt nevaram. Kā tā?

- Redziet, ir dažas sugas, kas nebrīvē nevairojas.

- Sveiks! Kā iet ar mājas celtniecību?

- Pamazām top!

- Cik tad istabu būs?

- Viena.

- Pareizi ir! Mazāk nebūtu jēgas!

Lai kas arī nenotiktu pasaulē, Latvijā tas paaugstina cenas.

Mūsu kopdzīves laikā laulātā draudzene manās acīs ir ievērojami augusi. Sākumā bija pelīte, bet tagad - žurka.

Modeļu skolā:

- Meitenes, atcerieties - pingvīni ir tās pašas bezdelīgas, tikai viņas ēdušas pēc pulksten sešiem vakarā.

Lai cik slikti par cilvēkiem tu nedomātu, galu galā vienalga būsi pārsteigts!