Pasmaidām!
Dēlēns nometa zemē manu jauno «iPhone» un saplēsa ekrānu. Ja kādam interesē - varu uzdāvināt! Viņam trīs gadi, zilas acis un rudi mati.
- Dakter, kopš no manis aizgāja vīrs, esmu stipri pieņēmusies svarā. Ko man darīt?
- Pārtrauciet svinēt!
Skolotāja vaicā Paulam:
- Ko tu darīsi, kad izaugsi liels?
- Es būšu ļoti bagāts, apprecēšos, dāvināšu sievai briljantus, vedīšu uz dārgiem kūrortiem, pirkšu viņai kažokus. Mēs iesim uz restorāniem, tad es viņai nopirkšu «Ferrari»!
- Malacis, Paul! Un tu, Pēterīt?
- Agrāk es vēlējos kļūt par policistu, bet nu man šķiet, ka es labprāt kļūtu Paula sieva!
Šorīt man mājās nebija ūdens, tāpēc es kafiju iebēru enerģijas dzērienā. Braucot pa šoseju, es pēc piecpadsmit minūtēm sapratu, ka esmu aizmirsis mājās mašīnu.
Draugs nesen atmeta dzeršanu. Cik nu draugs… tagad jau tāds vairāk vienkārši paziņa.
- Profesor, ko jūs darījāt ar trim asistentēm, ieslēdzies laboratorijā?
- Neko!
- Ak, neko? Tad kāpēc izmēģinājuma trusītis uz jums raugās ar tādu cieņu?
Bordeļa pastāvīgais klients, atverot durvis, izdzirdēja:
- Un kur tu visu nakti apkārt vazājies?
Iestājos Anonīmo alkoholiķu biedrībā. Jau trešo dienu dzeru velns viņu zina ar ko!
Pircējs:
- Sakiet, vai šis burkāns ir ģenētiski modificēts?
Pārdevējs:
- Nē! Bet kāpēc jūs to gribat zināt?
Burkāns:
- Jā, patiešām! Kāda jums tur starpība?
Sapņu sievieti atrast nav grūti. Grūti ir viņu noslēpt. No sievas!
Sievieti laimīgu var padarīt tikai viena lieta. Bet katru dienu cita!
- Mīļā, vai neuzdziedāsi klavieru pavadījumā?
- Bet viesi jau dodas prom!
- Man kaut kā šķiet, ka viņi īpaši nesteidzas!
Meitene sēž parkā uz soliņa. Pienāk bezpajumtnieks un saka:
- Pirms mēs sākam nodarboties ar seksu, vai vēlaties, lai es jūs ar kaut ko uzcienāju?
- Ko jūs iedomājaties! Es jums neesmu nekāda lētā palaistuve!
- Ak tā? Tad ko jūs darāt manā gultā?
Puisis kļuva nervozs, kad viņa meitene nomainīja «iPhone 9» pret «iPhone 10» tikai tāpēc, ka pēdējam ir par centimetru lielāks ekrāns.
Es reizē mācos un strādāju. Apvienoju nepatīkamo ar nekam nevajadzīgo!
Meitene, aizvedusi mašīnu pārbaudīt uz servisu, pēc tam stāsta draudzenei:
- Ļoti labs serviss. No sākuma domāju, ka viņi izmantos manu nezināšanu un noplēsīs naudu par nevajadzīgiem remontiem, bet galu galā bija jāmaksā tikai par šķidruma nomaiņu pagrieziena rādītājos!
Jau mēnesi ieturu diētu. Netīšām iekodu mēlē - tā nekas - garšīgi!
Vai dvīņi paši saprot, ka vismaz viens no viņiem ir neplānots bērns?
Vīrs ar sievu brauc mašīnā. Zvana sievas telefons. Sieva:
- Hallo! Jā. Labi, bet runā ātri - mēs esam pie stūres!
Spirtoto dzērienu rūpnīca aicina darbā vīriešus no 20 līdz 55 gadiem. Vēlams bez mutes.
- Kurš uzraksts uz cigarešu paciņām tev šķiet visbiedējošākais? «Smēķētāji mirst jauni», «Izraisa plaušu vēzi»?
- Cena 3,50 eiro!
Ja esi ļoti samiegojies, var gadīties, ka tu savas džinsas meklē ledusskapī. Bet ja vēl turklāt esi paģirains, tad var gadīties, ka arī atrodi!
- Bija laiks manā dzīvē, kad es neēdu pēc pulksten sešiem vakarā, skaitīju kalorijas, sportoju un vispār atteicos no visa neveselīgā, treknā, saldā…
- Un kādi rezultāti?
- Nekādi! Nākamajā dienā svari radīja aptuveni to pašu ciparu!
Futbola stadions - vienīgā vieta, kur uz miljonāriem vari paskatīties no augšas!
Daudzi, kas pabeiguši tikai vidusskolu, teic, ka augstskolas diploms ir tikai nederīgs papīra gabals. Es, kā augstāko izglītību ieguvis cilvēks, gan zinu, ka tas ir diezgan biezs kartons.