Joki sagatavoti pēc žurnāls "Vakara Ziņas".
Pie psihiatra:
- Ziniet, man ir tāda sajūta, ka pēdējā laikā mani neviens vairs nesaprot!
- Kā jūs to domājat?
***
Neliels dzīvoklis - tas ir miteklis, ko var apsildīt ar matu fēnu.
***
- Dēls, vai tu biji uz randiņu?
- Jā!
- Cik tas izmaksāja?
- 20 eiro.
- Nav tik daudz!
- Jā, viņai vairāk nebija!
***
Sieva strīdas ar vīru:
- Tu mani nemaz nemīli! Nerunā ar mani, pat neskaties uz mani! Ja nu, nedod Dievs, kaut kas notiks, tu mani pat nevarēsi atpazīt!
***
- Tev ir liekais svars!
- Tas nav liekais! Tas ir rezerves!
***
Dzīve ir jocīga lieta. Kad tev beidzot rokās ir visi trumpji, tā ar tevi sāk spēlēt šahu!
***
Testamenta atvēršana. Advokāts:
- Un pirms es paužu mirušā pēdējo gribu, man ir kāds jautājums atraitnei. Vai jūs nebūtu ar mieru kļūt par manu sievu?
***
Mākslinieks abstrakcionists sūdzas kolēģim:
- Iedomājies, klients pasūtīja portretu un, kad tas jau bija gatavs, palūdza nomainīt acu krāsu!
- Tad nomaini!
- Saproti, es neatceros, kurā vietā tās uzzīmēju!
***
Ja cilvēkam ir zelta rokas, tad ir pilnīgi vienalga, no kuras vietas tās aug!
***
- Vakar vīram palūdzu simt eiro skaistumsalonam.
- Neiedeva?
- Vēl sliktāk! Paskatījās uz mani tā uzmanīgi un iedeva trīssimt!
***
- Kas pēc specialitātes ir jūsu vīrs?
- Alkoholiķis!
- Tā jau nav specialitāte - drīzāk aizraušanās!
- Nu, nesakiet! Viņš tam pieiet ļoti nopietni!
***
Ja blondīnei pie saknēm ir tumši mati, tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās!
***
Laulātais pāris saprata, ka viņiem tomēr ir daudz kopīga. Atklāsme nāca, šķiroties un dalot mantu.
Gleznotājs jautā galerijas direktoram:
- Sakiet, vai kāds ir interesējies par manām gleznām?
- O, jā! Bija atnācis kāds kungs un jautāja, vai jūsu gleznu cenas celsies pēc jūsu nāves. Es atbildēju, ka noteikti, un viņš nopirka piecpadsmit gabalus!
- Lieliski! Nez kas tas bija par cienītāju!
- Jūsu ģimenes ārsts!
**
Direktors - bufetniecei:
- Es jums pēdējo reizi saku - beidziet stumt ārā pa durvīm iereibušus klientus! Neaizmirstiet, ka šis ir restorānvagons.
***
Vīrs, atgriezies no komandējuma, izvelk no skapja pliku vīrieti:
- Nu nav viņas šeit, nav! Izšķīros jau pirms pusgada!
***
Kāds kolekcionārs, Itālijā nopircis vērtīgu renesanses gleznojumu, lūdz kādam gleznotājam pa virsu kaut ko uzmālēt, lai nebūtu problēmu ar muitu. Atbraucis mājās, viņš aiznes gleznu restauratoriem un lūdz virsējo kārtu notīrīt. Pēc dažām dienām zvana restaurators.
- Es noņēmu virsējo kārtu, bet diemžēl kopā ar to nonāca nost arī renesanses darbs. Toties apakšā bija 13. gadsimta svētbilde, kurai apakšā savukārt bija Musolīni portrets. Gribēju pajautāt - vai man apstāties vai turpināt?
***
Augstas klases videonovērošanas sistēma ir lielisks veids uzzināt, kādā krāsā bija jaka tam čalim, kurš aizdzina jūsu mašīnu!
***
- Iedomājies, es izmazgāju kleitu un vairs nevaru tajā ielīst!
- Varbūt nomazgājies arī pati?
***
Students dejo ar meiteni, bet pēkšņi pakrīt. Meitene sauc:
- Aši! Atnesiet kāds ūdeni!
Students paver acis:
- Un nedaudz maizes!
***
Vīrs sievai:
- Nez cik gadu vidēji dzīvo ēzelis?
- Kas ir? Slikti jūties?
***
- Ceļu policisti gan ir maitas! Tiesības atņēma!
- Par ko tad?
- Kā parasti tīrā piekasīšanās. Braucu bez aptieciņas ar netīru numura zīmi. Atpakaļgaitā… Pie sarkanās... Pa pretējo braukšanas joslu... Pillā.
