Otrdiena, 19.marts

redeem Jāzeps

arrow_right_alt Izklaide

PASMAIDI! Joki, kas uzlabos garastāvokli

© Instagram/babyspaperth

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

- Jaunkundz, vai jūs esat rindā pēdējā?

- Jā!

- Tad es pēc jums!

- Interesanti, es gan pēc piena...

***

- Ātri, ātri palīdziet! Manai vecmāmiņai ir slikti, bet jūs taču esat doktors!

- Arheoloģijas doktors.

- Nu, vecmāmiņai jau arī vairs nav astoņpadsmit!

***

Atradu grāmatu «Kā iemācīties neatlikt lietas uz vēlāku laiku». Rīt noteikti izlasīšu. Vai parīt. Katrā gadījumā - nākamnedēļ jau noteikti.

***

- Meitenes, es ar tādu vienreizīgi galantu vīrieti iepazinos! Katru dienu man klēpi rožu dāvina, man jau visa istaba vienos ziedos!

- Forši! Kā viņu sauc?

- Armands.

- Dzīvo blakus veikalam?

- Jā.

- Pazīstu viņu! Kapos par sargu strādā!

***

Zvejnieki naktī noķēra tīklā nāru. No rīta, atskurbuši, viņi konstatēja, ka tas ir sams, un visi ļoti stipri nokaunējās.

***

Vīrieša loģika:

- Nu un tad, ka ar eļļu nosmērētā jakā un gumijas zābakos - toties sausi un silti!

Sievietes loģika:

- Nu un tad, ka nosaldēju pakaļu un izsaldēju smadzenes - toties cik skaisti!

***

Briežkopis nāk no ganāmpulka, stumj tikko nokautu dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:

- Es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk…

Pretī nāk krievu ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa stiepjamo, saka:

- Klau, ja tu briedi nevis stumtu, bet vilktu, tev būtu daudz vieglāk.

«Krievu ģeologs - gudrs ģeologs,» nopurpina čukča un ķeras briedim pie ragiem. Velk viņš briedi un dzied jau skaļāk:

- Es eju pa tundru, vieglāk jau iet, tik jurta aizvien tālāk man paliek…

***

Šodien paiet tieši pusgads, kopš es no rītdienas sākšu skriet.

***

Saderēju ar sevi, ka atmetīšu smēķēt. Zaudēju. Nācās uzsaukt sev aliņu!

***

Lai pamostos laikus, modinātājs ir jāliek nevis par stundu agrāk, bet uz skapja.

***

Gruzīnu studenta tēvs audzina savu dēlu:

- Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu mersedesu. Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu mersedesu, bet ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu mersedesu, un braukāsi kā tāds muļķis!

***

Ceļu policists autovadītājam:

- Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?

- Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma!

***

SMS sarakste:

- Kāpēc tu man met ar akmeņiem pa logu? Tev taču ir telefons!

- Ā, pareizi!

- Vai tu nupat iemeti pa manu logu ar telefonu?

***

Bārā ienāk afroamerikānis ar milzīgu papagaili uz pleca.

Bārmenis:

- Oho! Kur tu tādu dabūji?

Papagailis:

- Āfrikā! Tur tādu ir miljoniem!

***

Tiesnesis:

- Tātad, kundze - kurš ir jūsu līdzdalībnieks?

- Vai tiešām jūs domājat, ka es nodošu miesīgu brāli?

***

Ārsts pacientam:

- Tātad no šodienas dienā drīkstat apēst 300 gramu gurķu, 400 gramu redīsu, bet salātu lapas varat ēst, cik vēlaties!

- Vai zvaniņu kaklā uzkārt vai var tāpat ēst?

***

Ja ar pirmo reizi neizdevās, tad ziniet droši - izpletņlēkšana nav jūsu sporta veids!

***

Bēgļi ir kā spermatozoīdi - iekšā tiek miljoni, bet strādā tikai viens.

***

Īsziņas:

- Čau, Ērik! Telefonu vakar atradi?

- Nē! Nozagts!

- Njā, draņķīgi...

- Pag, bet kā tad tu tagad raksti?

- Es neesmu Ēriks!

***

- Žēl, ka tu gribi šķirties. Mums taču kopā bija tik labi!

- Jā, bet vaina nav tevī - vaina ir manī! Tu taču neesi vainīga, ka man nepatīk resnas, garlaicīgas meitenes!

***

Par pieaugušu cilvēku var uzskatīt nevis tajā brīdī, kad tas pārstāj klausīt mammu, bet tad, kad tas saprot, ka mammai bija taisnība.