Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Īpašais piedāvājums skolēniem, kuriem nepatīk iet uz skolu, – temperatūras paaugstināšanas kursi.
***
Lukašenko ir kā Rokijs – ar katru sēriju kļūst vecāks, tomēr vienalga visus uzvar.
***
Vispiemērotākais tērps Jaungada karnevālā – pārģērbties par eiro. Piedzeries un tad celies un krīti, celies un krīti.
***
– Mūsu mazulis šodien pateica pirmo vārdu!
– «Mamma»? «Tētis»?
– Viņš nokrita no krēsla un sasita roku. Tas, ko viņš pateica, pavisam noteikti nebija ne «mamma», ne «tētis».
***
Vectēvs man teica – ja es ilgi sēdēšu pie datora, tad viņš mani ar purnu iegrūdīs klaviatūrā. Es jau to, protams, neņemu pierē, jo 1`q1w23f4g5h6yjvb44zxdfssssssssjkuygf...
***
– Kundze, savaldiet savu vīru! Viņš uz mani skatās tā, it kā domās mani izģērbtu!
– Jūs slikti pazīstat manu Kārli! Domās viņš jau uz balkona pīpē!
***
– Vai tu ēd gaļu?
– Nē!
– Zivis, olas?
– Nē!
– Vegāns?
– Nē, maznodrošināts!
***
Latvijā drīkst precēties no 16 gadu vecuma. Bet kāzu nakts video drīkstēs vērot tikai pēc 18!
***
– Kāda ir tava mīļākā krāsa?
– Violeta!
– Tāda depresīva krāsa!
– Neesmu manījis, ka, paskatoties uz 500 eiro naudaszīmi, man uznāktu depresija.
***
Rīt kardināli mainīšu savu dzīvi. Sēdēšu uz televizora un vērošu dīvānu!
***
– Vakar lasīju jūsu romānu.
– Pēdējo?
– Es tā ceru!
***
Ja sieviete nejauši izmet frāzi «Man riebjas iepirkšanās!», preci viņu!
***
Mēs dzīvojam sabiedrībā, kur picu piegādā jūsu mājās ātrāk, nekā atbrauc policija.
Mana māte nekad nav saskatījusi ironiju, saucot mani par kuces dēlu.
***
Ja mums ir jāmācās no savām kļūdām, tad kāpēc dažiem cilvēkiem ir vairāk nekā viens bērns?
***
Nekad nesit cilvēkam ar brillēm. Sit viņam ar beisbola nūju!
***
Psihiatrs man teica, ka esmu traks. Es viņam nepiekritu un teicu, ka labprāt uzklausītu arī citus viedokļus. Viņš sacīja: «Labi, tu esi arī neglīts!»
***
Man patīk kaimiņi, jo viņi klausās ļoti foršu mūziku. Un nav svarīgi, vai viņi to grib vai negrib!
***
Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Tad ej nost no trotuāra!
***
Māte sarakstās ar dēlu:
– Klau! Mēs ar tēvu apspriedāmies un nolēmām, ka nopirksim tev to jauno «iPhone 6», ja tev būs labas atzīmes.
– Ak dievs! Tiešām? Es nespēju noticēt! Paldies!
– Tu domā, ka es debila esmu? Es vienkārši gribēju pārliecināties, ka tu saņem manas īsziņas, jo uz iepriekšējām sešām tu man neatbildēji.
***
Eksāmens lauksaimniecības universitātē. Profesors uzdod pēdējo jautājumu:
– Sakiet, līdz kurai grūtniecības nedēļai govij var veikt abortu?
Students domā, domā, beigās prasa profesoram:
– Drīkst, es iziešu uz tualeti?
– Jā, lūdzu!
Students skrien pa koridoriem, meklē kādu kursabiedru, nekādi nevar atrast, aizelsies izskrien ārā, tur uz trepēm sēž cits students un pīpē kāsi.
Eksaminējamais pieskrien klāt:
– Eu, vecīt, glāb – līdz kurai nedēļai govij var abortu taisīt?!
Sēdošais ievelk dūmu, izpūš, paskatās uz jautātāju un saka:
– Jā, draugs, nopietni tu esi ielidojis, nopietni...
***
Cilvēks par 90% sastāv no šķidruma. Igauņu gadījumā – bremžu šķidruma.
***
Pāri mežam lido zvirbulis. Pārmocījies, bet nagos stiepj antilopi. Viņa ligzdā kāds bija ielicis krokodila olu.
http://news.lv/Vakara_Zinu_Zurnals/2015/11/20/joki
