Ceturtdiena, 28.marts

redeem Ginta, Gunda, Gunta

arrow_right_alt Izklaide

PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam

© Boredpanda

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Šokolāde nepadarīs jūsu dzīvi laimīgāku. Bet, ja tā godīgi, tad arī ābols to nedarīs!

*

Vīrietis samaksā divus eiro par to lietu, ko viņam vajag. Sieviete samaksā vienu eiro par divus eiro vērtu lietu, ko viņai nevajag, tikai tāpēc, ka tā bija ar atlaidēm!

*

Nedēļas nogalē divi čaļi pludmalē runājas:

– Zini, ievēroju, ka skuķi uz tevi baigi atskatās! Kāpēc?

– Nu, kā – es ielieku peldbiksēs kartupeli! Izdari pats tā un redzēsi!

Abi satiekas nākamajā nedēļas nogalē:

– Nu, kādi panākumi?

– It kā ieliku, bet visas tikai smejas par mani!

– Muļķis! Priekšpusē vajag likt!

*

Mežonīgajos Rietumos mācītājs lasa sprediķi:

– Dēli mani! Viskijs ir jūsu ienaidnieks numur viens! Iedomājieties situāciju – ja jūs esat piedzēries, tad sieva noteikti uz jums dusmosies, un, ja reiz viņa uz jums dusmosies, tad jūs sāksiet strīdēties. Strīda karstumā jūs noteikti tversiet pēc sava revolvera, bet vai jūs iedomājaties, ka tādā dzērumā spēsiet trāpīt?

*

– Izroc, lūdzu, dārzā bedri!

– Cik lielu?

– Metrs reiz metrs, reiz metrs!

– Kam tev trīsstūraina bedre?

*

– Saki godīgi – tu baidies no nāves?

– Dakter, man nepatīk mūsu sarunas sākums!

*

– Agrāk es biju ļoti resns, tāpēc nolēmu veikt operāciju!

– Palīdzēja?

– Jā! Tagad es esmu ļoti resna!

*

Divi pusaudži naktī sēž un skatās uz mēnesi.

Viens aizgrābts saka:

– Man viņš ar savu bālumu atgādina manas meitenes seju.

Otrs tikpat sapņaini:

– Bet man – pakaļas caurumu!

Pirmais saviebjas:

– Fui! Mēness taču ir tik gaišs un skaists, bet tev tikai zemiskais un smirdīgais prātā!

Otrais:

– Nē, tu mani nesaprati: mēs esam iekšpusē!

*

– Ābram, ko tāds bēdīgs?

– Biju pie zobārsta raut zobus!

– Nabadziņš! Un cik tad izrāva?

– 200 eiro!

*

– Man iekoda jūsu suns! Es pieprasu kompensāciju!

– Lai notiek! Es turēšu suni, bet jūs – kodiet!

*

Kundze diktē notāram testamentu:

– Un, kas attiecas uz manām bērēm, es vēlos, lai mani kremē un pelnus izkaisa virs tirdzniecības centra!

– Kāpēc?

– Tad es esmu droša, ka meitas mani apciemos vismaz trīs reizes nedēļā!

*

Vīrietis ierodas pie dietologa:

– Vai daudz ēdat saldumus?

– Nemaz!

– Miltu izstrādājumus?

– Nē!

– Tad kas jums vislabāk garšo?

– Baklažāni!

– Nu tad, lūk! Tos jūs nekādā gadījumā nedrīkstat ēst!

*

Pirmais likums, ko māca sanitārtehniķu kursos: «Aizmirstiet visu, ko līdz šim esat redzējuši pornofilmās!»

*

Trīsdesmit gados ir grūti saprast, vai visa dzīve vēl priekšā vai arī jau pakaļā!

*

Veikalā:

– Jūs man iedevāt bojātu naudaszīmi, jums tā ir jāsamaina pret jaunu!

– Kundze, es jums neiedevu bojātu naudaszīmi! Tā jums jau bija makā!

– Ko!? Jūs saucat mani par meli?! Es gribu runāt ar jūsu priekšnieku!

– Kundze, es esmu vadītāja, un jūs tikko samaksājāt ar bankas karti!

*

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini, priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi. Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi. Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.

Otrs pēc brītiņa saka:

– Dod dakšiņu – parādīšu, kā tas darāms!

Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt. Pirmais:

– Nav nekāda lielā māksla! Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!