Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Stulbākie jautājumi, ko spēj uzdot cilvēks:
– Kāpēc meteorīti krīt tieši krāteros?
– Man ir B asinsgrupa. Kas man jāapgūst, lai dabūtu A+?
– Vai neauglība var iedzimt?
– Ja kokosrieksti ir spalvaini un ražo pienu, kāpēc tie nav zīdītāji?
– Vai tā ir taisnība, ka cilvēki ar zaļām acīm neredz suņus?
– Par ko es kļūšu, ja mani sakodīs radioaktīvs cilvēks?
– Pēc kādas skalas mēra, cik zinātnisks kaut kas ir?
– Kurš izgudroja smiltis?
– Kāpēc man nepaliek slikti no tā, ka zeme griežas?
– Ja es ābeli laistīšu ar ābolu sulu, vai tā kļūs par kanibālu?
***
Divas vecmeitas:
– Vakar gāju pa tumšu parku. Pēkšņi redzu vīrieša siluetu. Viņš sāka iet ātrāk – es arī sāku iet ātrāk. Viņš sāka skriet – es arī...
– Nu, un panāci?
***
Notiek kāzas. Pie baznīcas liels, trokšņains cilvēku pūlis. Garām iet tēvs ar piecgadīgu dēlēnu. Puisēns jautā:
– Kāpēc šeit tāds pūlis? Kaut kāds negadījums noticis?
– Tā varētu teikt!
***
– Kāpēc tu pārdod savu trombonu?
– Redzēju kaimiņu ieroču veikalā iepērkamies!
***
Meitenīte raud aptiekā:
– Mamma man lika nopirkt zāles, bet es neatceros to nosaukumu!
- Varbūt atceries kādai slimībai tās domātas un kā izskatās?
– Nē! Vienīgais, ko atceros, ka sastāvā ietilpa hidroksimetilaminotrifenilacetāts!
***
Divi skoti dodas duelēties ārpus pilsētas. Viens nopērk biļeti turp un atpakaļ, bet otrs – tikai turp. Pirmais:
– Jūs rīkojāties prātīgi! Acīmredzot sapratāt, ka duelī jums neuzvarēt, un tātad arī atpakaļceļa biļete nav nepieciešama!
– Gluži pretēji! Es grasos ietaupīt, izmantojot jūsu biļeti!
***
Abituriente dodas uz iestājeksāmeniem. Komisijas vadītājs jautā:
– Kādu apsvērumu dēļ jūs izvēlējāties tieši mūsu mācību iestādi?
– Tēt, beidz ākstīties!
***
Skolotāja zvana vecākiem:
– Es vēlētos apspriest jūsu dēla uzvedību! Viņš katru starpbrīdi skrien pakaļ meitenēm!
– Nu, un? Viņa vecumā katrs puika skrien pakaļ meitenēm!
– Jā, bet ne jau ar nazi!
***
– Dārgais, kāpēc tev tik lieli maisiņi zem acīm?
– Tāpēc, ka es bērnībā daudz raudāju!
– Būtu labāk daudz čurājis!
***
– Vai Grieķijas maksātnespēja ietekmēs mūsu ekonomiku?
– Protams, nē! Kāds tur sakars ar mums!
– Un cenas?
– Nu, cenas, protams, kļūs augstākas!
***
Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mēs jaunībā pakaļ meitām skrējām?
– To, ka skrējām, – atceros, bet – kāpēc – neatceros!
***
Pirms operācijas:
– Dakter! Es dzirdēju, ka rīt mani operēsiet nevis jūs, bet praktikants!
– Taisnība!
– Un ja nu viņš mani nogalē?
– Tad dabūs divnieku par praksi!
***
Kad mana meitene paziņoja, ka aiziet pie cita puiša, jo esmu jucis uz futbolu, es viņai uzdevu tikai vienu jautājumu – vai tas būs transfērs vai noma?
***
– Nevēlies tēju?
– Kā tu varēji ielaist četras kļūdas vārdā «alus»?
***
Kolhozā notiek sanāksme. Dienaskārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies. Pusi lopu bara pazaudējis, slaistās un dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs:
– A davai es viņam pa galvu iedošu!
– Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic:
– Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu? Viņi mums divi!