Piektdiena, 29.marts

redeem Agija, Aldonis

arrow_right_alt Izklaide

PASMAIDI: Anekdotes jestrākam rīta sākumam

© Boredpanda

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Stulbākie jautājumi, ko spēj uzdot cilvēks:

– Kāpēc meteorīti krīt tieši krāteros?

– Man ir B asinsgrupa. Kas man jāapgūst, lai dabūtu A+?

– Vai neauglība var iedzimt?

– Ja kokosrieksti ir spalvaini un ražo pienu, kāpēc tie nav zīdītāji?

– Vai tā ir taisnība, ka cilvēki ar zaļām acīm neredz suņus?

– Par ko es kļūšu, ja mani sakodīs radioaktīvs cilvēks?

– Pēc kādas skalas mēra, cik zinātnisks kaut kas ir?

– Kurš izgudroja smiltis?

– Kāpēc man nepaliek slikti no tā, ka zeme griežas?

– Ja es ābeli laistīšu ar ābolu sulu, vai tā kļūs par kanibālu?

***

Divas vecmeitas:

– Vakar gāju pa tumšu parku. Pēkšņi redzu vīrieša siluetu. Viņš sāka iet ātrāk – es arī sāku iet ātrāk. Viņš sāka skriet – es arī...

– Nu, un panāci?

 ***

Notiek kāzas. Pie baznīcas liels, trokšņains cilvēku pūlis. Garām iet tēvs ar piecgadīgu dēlēnu. Puisēns jautā:

– Kāpēc šeit tāds pūlis? Kaut kāds negadījums noticis?

– Tā varētu teikt!

 ***

– Kāpēc tu pārdod savu trombonu?

– Redzēju kaimiņu ieroču veikalā iepērkamies!

 ***

Meitenīte raud aptiekā:

– Mamma man lika nopirkt zāles, bet es neatceros to nosaukumu!

- Varbūt atceries kādai slimībai tās domātas un kā izskatās?

– Nē! Vienīgais, ko atceros, ka sastāvā ietilpa hidroksimetilaminotrifenilacetāts!

 ***

Divi skoti dodas duelēties ārpus pilsētas. Viens nopērk biļeti turp un atpakaļ, bet otrs – tikai turp. Pirmais:

– Jūs rīkojāties prātīgi! Acīmredzot sapratāt, ka duelī jums neuzvarēt, un tātad arī atpakaļceļa biļete nav nepieciešama!

– Gluži pretēji! Es grasos ietaupīt, izmantojot jūsu biļeti!

 ***

Abituriente dodas uz iestājeksāmeniem. Komisijas vadītājs jautā:

– Kādu apsvērumu dēļ jūs izvēlējāties tieši mūsu mācību iestādi?

– Tēt, beidz ākstīties!

 ***

Skolotāja zvana vecākiem:

– Es vēlētos apspriest jūsu dēla uzvedību! Viņš katru starpbrīdi skrien pakaļ meitenēm!

– Nu, un? Viņa vecumā katrs puika skrien pakaļ meitenēm!

– Jā, bet ne jau ar nazi!

 ***

– Dārgais, kāpēc tev tik lieli maisiņi zem acīm?

– Tāpēc, ka es bērnībā daudz raudāju!

– Būtu labāk daudz čurājis!

***

– Vai Grieķijas maksātnespēja ietekmēs mūsu ekonomiku?

– Protams, nē! Kāds tur sakars ar mums!

– Un cenas?

– Nu, cenas, protams, kļūs augstākas!

 ***

Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:

– Atceries, kā mēs jaunībā pakaļ meitām skrējām?

– To, ka skrējām, – atceros, bet – kāpēc – neatceros!

 ***

Pirms operācijas:

– Dakter! Es dzirdēju, ka rīt mani operēsiet nevis jūs, bet praktikants!

– Taisnība!

– Un ja nu viņš mani nogalē?

– Tad dabūs divnieku par praksi!

 ***

Kad mana meitene paziņoja, ka aiziet pie cita puiša, jo esmu jucis uz futbolu, es viņai uzdevu tikai vienu jautājumu – vai tas būs transfērs vai noma?

 ***

– Nevēlies tēju?

– Kā tu varēji ielaist četras kļūdas vārdā «alus»?

 ***

Kolhozā notiek sanāksme. Dienaskārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies. Pusi lopu bara pazaudējis, slaistās un dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs:

– A davai es viņam pa galvu iedošu!

– Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...

Kalējs padomā un teic:

– Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu? Viņi mums divi!